AMD Planet

Il nonno: "C'era una volta un albero di Natale gigantesco..."
Il nipotino: "Sai che palle!".

Periodo oscuro nella storia francese...

Un uomo si trova in una piazza affollata di gente con una donna legata ad un palo in cima ad una catasta di legna. Incuriosito si rivolge ad un tale:

- Chi e' quella donna sul rogo?
- Mah... credo che sia Giovanna D'Arco...
- Sei sicuro?
- Si.
- E' la tua risposta definitiva?
- Si!
- L'ACCENDIAMO???

Un entusiasta venditore porta-a-porta di aspirapolveri va nella prima casa della sua nuova zona.
Bussa e gli apre una donna dallo sguardo arcigno.
Lui non le da' neanche il tempo di aprir bocca, entra in casa e sparge letame su tutto il tappeto.
Poi dice: "Signora, se questo aspirapolvere non fara' miracoli pulendo questa roba, giuro che me la mangio tutta!!"
La casalinga con un ghigno risponde: "Vuole che ci metta su un po' di ketchup?"
"Perche' me lo chiede?"
"Perche' ci siamo appena trasferiti e non abbiamo ancora l'allacciamento della corrente..."

Un uomo invita una coppia di amici per cena e prepara loro un bel pollo arrosto con patate.
La coppia e' molto sorpresa da questo fatto: "Ma come, Gianni, pensavamo che ci avresti preparato una frittata o una pizza: tu sei sempre stato un vegetariano convinto! Una volta eri contro la crudelta' nei confronti degli animali!"
E Gianni risponde: "Lo sono ancora! Ma questo pollo me lo ha venduto un contadino e mi ha assicurato che e' morto suicida!"

I bambini erano stati tutti fotografati, e la maestra stava cercando di convincerli a comprare una copia della foto di gruppo:
"Pensate come sarebbe bello, quando sarete grandi, guardare questa foto e dire: "Questa e' Sara, e' un avvocato, o questo e' Giorgio, e' un dottore ..."
Una vocina squillante dal fondo della classe grida: "... e questa e'
la maestra, e' morta!!!"

Ero in autostrada, quando decisi di fermarmi all'autogrill per andare alla toilette.
Il primo bagno era occupato, quindi entrai nel secondo...
Appena mi son seduto sulla tazza ho sentito una voce proveniente dall'altro bagno:
- Ciao, come va?
Non sono propenso a fraternizzare nei bagni, ma non so che mi e' preso e alla fine ho risposto:
- Mah, si tira avanti...
E l'altro:
- E cosa fai di bello?
Ma guarda! Ho cominciato a trovare la situazione un po' bizzarra e gli ho detto:
- Beh, quel che fai tu... sto facendo la cacca...
A quel punto il tipo irritatissimo:
- Senti, ti richiamo piu' tardi, c'è un idiota qui a fianco che risponde a tutte le mie domande!

Un giorno il leone si sveglia arrabbiato, quindi salta su una gazzella e le grida: "Grrrrrr ... tu lo sai chi sono io?"
E la gazzella: "Si', si', tu sei il leone, il re della savana!"
E il leone: "Brava, fai bene a ricordartelo!"
Il giorno dopo si sveglia ancora piu' arrabbiato e dice saltando addosso a una zebra: "Grrrrr ... tu lo sai chi sono io?"
"Si', si', tu sei il leone, il re della savana!"
"Brava! Fai bene a ricordartelo!"
Il terzo giorno si sveglia arrabbiatissimo e si aggrappa a una zampa di elefante dicendogli: "Grrrrrrrrrrrr ... tu lo sai chi sono io?"
L'elefante lo prende con la proboscide e lo sbatte per aria dicendo:
"Sto rompiscatole ogni giorno non si ricorda mai chi e'!"

mes1970 ha scritto:Ero in autostrada, quando decisi di fermarmi all'autogrill per andare alla toilette.
Il primo bagno era occupato, quindi entrai nel secondo...
Appena mi son seduto sulla tazza ho sentito una voce proveniente dall'altro bagno:
- Ciao, come va?
Non sono propenso a fraternizzare nei bagni, ma non so che mi e' preso e alla fine ho risposto:
- Mah, si tira avanti...
E l'altro:
- E cosa fai di bello?
Ma guarda! Ho cominciato a trovare la situazione un po' bizzarra e gli ho detto:
- Beh, quel che fai tu... sto facendo la cacca...
A quel punto il tipo irritatissimo:
- Senti, ti richiamo piu' tardi, c'è un idiota qui a fianco che risponde a tutte le mie domande!

muahahahhahahahhaha

stò morendo, bellissima

Due amici si rivedono dopo tanto tempo e uno racconta all'altro:

La scorsa notte io e mia moglie, mentre eravamo a letto, abbiamo cominciato ad accarezzarci, massaggiarci, sbaciucchiarci, etc, etc.
La questione è che io ero già pronto, ma proprio in quel momento lei mi sussurra: "Adesso non ne ho voglia, amore mio. Voglio solo che mi abbracci"
Ed io esclamo: "CHEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE???????????????
Al che lei mi dice una di quelle frasi magiche, come solo le donne sanno dire: "Non sai connetterti con le mie necessità emotive di donna".
Che cazzate... Il punto finale è che quella sera non ci sarebbe stata nessuna lotta.
Ho messo a posto gli oli afrodisiaci, ho spento le candele, ho tolto il disco di Baglioni (in quei momenti funziona quasi sempre), ho spento lo stereo ed ho rimesso in frigo lo champagne. Sono andato a farmi una doccia fredda per vedere se potevo calmare "la bestia" e mi sono messo a guardare Discovery Channel a tutto volume per non fare dormire la figlia di mia suocera...
Dopo un po' mi sono addormentato.

Il giorno dopo siamo andati al centro commerciale. Io mi sono messo a guardare alcuni orologi mentre lei provava tre modelli carissimi di Armani.
Come tutte le donne non sapeva decidersi, così le ho detto di prenderli tutti e tre (1680 euro).
A questo punto mi ha detto che le sarebbero servite delle scarpe nuove da mettere con i nuovi vestiti (350 euro al paio).
Le ho detto che andava bene.
Di lì siamo andati nella sezione casual dalla quale ha preso un piumino ed una borsa di Luis Vuitton (890 euro).
Era così emozionata! Credo pensasse che ero diventato pazzo, ma ad ogni modo le ha prese lo stesso.
Mi ha messo quindi alla prova chiedendomi un gonnellino corto da tennis.
Non sa neanche correre, figuriamoci giocare a Tennis.
E' rimasta shockata quando le ho detto di comprare tutto ciò che voleva.
Era così eccitata sessualmente dopo tutto questo, che ha cominciato a chiamarmi con tutti i nomignoli più affettuosi e stupidi che le donne conoscono.
"Cucciolone mio", "Topolino amoroso" e così via.

Siamo andati alla cassa a pagare.
E' stato qui che, essendoci solo una persona prima di noi, le ho detto: "No amore mio, credo che in questo momento non ho voglia di comprare tutto questo"...
Se aveste visto la faccia! E' diventata pallida quando ho aggiunto: "Voglio solo che mi abbracci".
Sembrava che stesse per svenire; le si era paralizzata la parte sinistra del corpo, e le era venuto anche un tic nervoso all'occhio!
E' stato proprio a quel punto che ho detto: "Non sai connetterti con le mie necessità finanziarie di uomo".

Dopo che Cooper aveva allenato l'Inter e se ne era andato ha aperto un ristorante a Milano,
......si faceva solo SECONDI!!!!

Un petroliere voleva comperare l'Inter: lui metteva il petrolio e Moratti i bidoni!!!!

Egregio Signor giudice,

Ho visto perfettamente il segnale di limite di velocità: era bianco
con bordo rosso e portava all'interno ben visibile la cifra 50, senza
alcuna altra indicazione di unità di misura. Lei ben sa che il Regio decreto 23
agosto 1890, n. 7088 rende obbligatorio l'uso del Sistema Metrico Decimale in
Italia, e che la Direttiva del Consiglio CEE del 18 ottobre 1971 71/1354/CEE
modificata il 27 luglio 1976 (76/770/CEE), ratificata successivamente dal governo
italiano, prevede l'obbligatorietà di applicazione di tale sistema SI. Orbene,
per tale sistema metrico, le unità di misura da considerarsi sono, per la
lunghezza, il metro, e per il tempo, il secondo. Di conseguenza, signor giudice,
risulta evidente come la unità di velocità debba legalmente considerarsi il
metro al secondo. Non oso neppure immaginare che il Ministero preposto non
applichi le leggi della Repubblica.

Pertanto, per quanto sopra esposto, 50 metri al secondo
corrispondono esattamente a 180 Km/h. La Polizia afferma che la velocità della mia
vettura - rilevata da apparecchiatura elettronica omologata - era di 177 Km/h,
e questo non lo contesto. Semplicemente, faccio rilevare, viaggiavo a 3 Km/h al
di sotto del limite autorizzato. Per quanto sopra esposto, chiedo pertanto
l'annullamento della contravvenzione e la restituzione della patente.

Distinti saluti.

ma è una storia vera?

Non fa una piega il discorso.

Voglio viverla questa scena

Un napoletano si presenta alla ASL per fare l'analisi delle urine.

L'infermiere di turno lo invita a pagare il ticket e a ritornare

con un campione. Dopo circa un'ora si presenta con la ricevuta

del ticket e una damigiana con 5 litri di urina.

"Ecco... mi fate le analisi?".

"Che e' questa damigiana?" chiede l'infermiere sorpreso.

"E' per sicurezza. Voi non fate caso e fate le analisi!".

"Va bene! Tornate domani per l'esito!".

Il giorno dopo l'uomo ritorna alla ASL, ritira il referto, e poi

di buon passo ritorna a casa. Giunto sul portone inizia a urlare:

"Giova'... Nicola ... Carmela ... Adelina ... stiamo tutti bene!!".