AMD Planet

A scuola. La maestra: "Pierino, guarda questa immagine: chi e'
questa donna sulla catasta di legno?"
Pierino: "E' Giovanna d'Arco, signora maestra. E' la mia risposta definitiva, la accendiamo!!"

la sapevo, ma quelle di pierino son le migliori..

Ieri notte, mia moglie ed io eravamo seduti a tavola parlando delle cose
Della vita. Quando siamo arrivati a parlare di vita e di morte, le ho detto:


"Non mi lasciare mai a vivere in stato vegetativo, in dipendenza completa
Da una macchina e alimentandomi da una bottiglia. Se mi dovessi vedere in
Questo stato, spegni gli apparati che mi tengono in vita."


Allora lei si è alzata, ha spento la televisione e il computer, e mi ha
Tolto la birra...

bella bella, questa non l'avevo ancora sentita..

L'appuntato dice al maresciallo: "Marescia', ma che splendida
serata! Il cielo è un tappeto di stelle: si vede tutto,
mamma mia, ma tutto! Persino l'orso maggiore!"
E il maresciallo, alzando gli occhi, dice: "Appunta', l'orsa
maggiore!"
L'appuntato: "Marescia'! però che vista che ci avete!"

Il catechista chiede a Carletto:
"Allora, ti ricordi quanti sono i sacramenti?"
"Sei", risponde sicuro Carletto.
"Carletto, hai sbagliato, sono sette!"
"Ma veramente il mi' babbo dice sempre che matrimonio e penitenza sono uno solo!"

Un'anziana coppia acquista una casetta in un paesino nel Sud della Francia
per trascorrere gli ultimi anni. Dopo qualche mese il marito incontra il
sindaco del villaggio che gli chiede:

"Come va? Non vi annoiate troppo spero. Come trascorrete le vostre
giornate?"

L'anziano risponde:

"Alle 7 sveglia: attività sessuale.
Colazione, ri-attività sessuale, doccia.
Andiamo al mercato, alle 11 ritorno, attività sessuale, preparazione del
pranzo.
Aperitivo, pasto, attività sessuale al dessert.
Alle 3 piccola passeggiata con la signora.
Alle 6 ritorno: attività sessuale per non perdere l'abitudine.
Alle 7 cena leggera, una minestra, un pezzo di formaggio e un po' di
attività sessuale.
Alle 8 e 30 circa ri-attività sessuale mentre laviamo i piatti.
Alle 9 andiamo a letto perché siamo stanchi."

Il sindaco stupefatto domanda:

"Ma quanti anni avete?"

"Io 84 e Margherita 78"

"Ma complimenti!" dice il sindaco "Ma, esattamente, cosa intende per
"attività sessuale"?"

"Mi rompe i coglioni!"

Due amiche, una siciliana, l'altra della Val di Non, si laureano dopo anni di studi e di fatiche.
Si salutano e ognuna torna nella propria città.
Dopo qualche mese la siciliana chiama l'amica e la invita al suo matrimonio.
E l'altra: "ma come..... Già ti sposi? Congratulazioni. Vorrei venire ma..... il tragitto è lungo e non saprei come trovare i soldi per prendere l'aereo e raggiungerti!"
La siciliana le risponde:
"nessun problema, manderò a prenderti il mio aereo personale. Sarò felicissima di averti alle mie nozze!"
La studente della Val di Non sconvolta le chiede come diavolo faccia ad avere un aereo personale, visto che solo fino a qualche mese prima era senza un centesimo.
"Sai" le spiega la siciliana "una mattina mi sono alzata, ho aperto le finestre, ho visto a destra le arance, a sinistra i mandarini, ho inventato i mandaranci e ho fatto una barca di soldi!!!!"
La Trentina scende in Sicilia, il matrimonio è pomposo e tremendamente dispendioso.
Dopo qualche mese è la Trentina a chiamare l'amica.
La invita al suo matrimonio e le dice:
tranquilla, Carmela, anche se i soldi non ti mancano voglio ricambiare il favore.
Ti farò venire a prendere con il mio aereo personale!"
La siciliana è sconvoltissima e le chiede spiegazioni.
"Sai", spiega la Trentina "una mattina mi sono alzata, ho aperto la finestra, a destra avevo pomi, a sinistra pini e....."

Una coppia di anziani viene intervistata nel corso di una trasmissione televisiva perchè, sposati da 50 anni, non avevano mai litigato.
Il presentatore, con grande curiosità, domanda all'anziana:
- Ma, voi, veramente non avete mai litigato in 50 anni?
- No, risponde l'anziana.
- Ma, com'è possibile???, insiste il presentatore.
- Guardi, quando ci siamo sposati mio marito aveva un cavallo a cui teneva moltissimo; era la creatura a cui lui teneva di più in assoluto.
Il giorno delle nostre nozze questo cavallo tirava il nostro calesse; a un certo punto il cavallo inciampò su di un sasso e mio marito gli urlò:UNO!
Dopo qualche metro il cavallo inciampò di nuovo e mio marito gli urlò:DUE!
Ma la terza volta che il cavallo inciampò, mio marito tirò fuori la pistola e ammazzò la povera creatura;
io, impietrita, lo rimproverai: ma perché hai fatto una cosa del genere???
Lui mi disse:UNO!

bellissime..
poi l'ultima.......................