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La Bella Addormentata, Pollicino e Quasimodo stavano parlando tra di loro.
La Bella Addormentata disse:
"Io credo proprio di essere la più bella ragazza del mondo!"
Pollicino replicò:
"Beh, io credo proprio di essere la persona più piccola del mondo!"
E Quasimodo affermò:
"Invece io credo proprio di essere assolutamente la persona più brutta del mondo!"
Tutti e tre decisero di recarsi presso i registri del Guinness dei primati per verificare le proprie certezze...
La Bella Addormentata entrò per prima ed uscì raggiante esclamando:
"È ufficiale, sono la più bella ragazza del mondo!!!"
Dopo di lei entro Pollicino ed uscì altrettanto fiero gridando:
"Sono ufficialmente la persona più piccola del mondo!!!"
Per ultimo entrò Quasimodo;
qualche minuto più tardi uscì frastornato, confuso e spaesato domandando:
"CHI ca**o È CAMILLA PARKER BOWLES????"

ramon78 ha scritto:Due amiche, una siciliana, l'altra della Val di Non, si laureano dopo anni di studi e di fatiche.
Si salutano e ognuna torna nella propria città.
Dopo qualche mese la siciliana chiama l'amica e la invita al suo matrimonio.
E l'altra: "ma come..... Già ti sposi? Congratulazioni. Vorrei venire ma..... il tragitto è lungo e non saprei come trovare i soldi per prendere l'aereo e raggiungerti!"
La siciliana le risponde:
"nessun problema, manderò a prenderti il mio aereo personale. Sarò felicissima di averti alle mie nozze!"
La studente della Val di Non sconvolta le chiede come diavolo faccia ad avere un aereo personale, visto che solo fino a qualche mese prima era senza un centesimo.
"Sai" le spiega la siciliana "una mattina mi sono alzata, ho aperto le finestre, ho visto a destra le arance, a sinistra i mandarini, ho inventato i mandaranci e ho fatto una barca di soldi!!!!"
La Trentina scende in Sicilia, il matrimonio è pomposo e tremendamente dispendioso.
Dopo qualche mese è la Trentina a chiamare l'amica.
La invita al suo matrimonio e le dice:
tranquilla, Carmela, anche se i soldi non ti mancano voglio ricambiare il favore.
Ti farò venire a prendere con il mio aereo personale!"
La siciliana è sconvoltissima e le chiede spiegazioni.
"Sai", spiega la Trentina "una mattina mi sono alzata, ho aperto la finestra, a destra avevo pomi, a sinistra pini e....."

Pur essendo della zona questa non l'avevo proprio mai sentita.

Una signora và dal dottore e lamentandosi della scarsa voglia del marito chiede qualcosa per eccitarlo,il medico le dice:
"prenda questo in gocce e prepari una zuppa di frutti di mare afrodisiaca con zenzero e peperoncino,poi versi 20 gocce nel piatto di suo marito e passerà una folle notte!"
La signora fà quello che dice il dottore,poi esagerando mette 40 gocce nel piatto e dice:"buon appetito caro" e torna in cucina,
dà un'occhiata al marito che gira il cucchiaio nella zuppa ma non mangia,si avvicina e chiede:
"cosa fai caro non hai fame,non mangi?" e il marito:
"si,si adesso mangio,sto a aspettà che i gamberetti la finiscono de inculasse le cozze!"

Siamo nella settimana precedente alla partita Roma - Lazio e Totti propone un'incredibile scommessa: giocherà da solo contro la Lazio.
Se riuscirà a vincere, da solo contro 11 avversari, la Roma gli darà un premio di 300.000 euro.
Accettata la scommessa, Sensi, Capello e tutta la squadra se ne vanno comodi alle Maldive, per vedersi la partita via satellite.
Incomincia la partita 1 contro 11:
Totti contro la Lazio, neanche 5 minuti e la Roma, cioè il solo Totti è in vantaggio.
Alle Maldive Sensi e gli altri sono increduli, un giocatore da solo sta battendo la squadra di Mancini!
Improvvisamente però, subito dopo il goal (al 5° del primo tempo) salta il collegamento satellitare e tutti i romanisti rimasti oscurati cercano in ogni modo di rimettere a posto il collegamento.
Verso la fine della partita il collegamento è ripristinato, tutti si chiedono: "chissà quanto stiamo!"... quando improvvisamente il telecronista:
"... ecco Corradi, ..Corradi,.. tiro ....RETE!!! 1-1 la Lazio è riuscita a pareggiare all'ultimo minuto della partita .."
L'arbitro fischia e la partita finisce 1 - 1.
Sensi e tutti i giallorossi restano interdetti:
"...vabbè non abbiamo vinto però, cavolo, uno contro undici, un pareggio è comunque un ottimo risultato!", e quindi iniziano a festeggiare.
Nel frattempo Capello chiama al telefono Totti per fargli i complimenti:
"Dai Checco, sei stato grande, comunque hai ottenuto un grande risultato, DA SOLO sei riuscito a pareggiare contro la Lazio...", ma Totti è letteralmente inferocito.
Capello cerca di calmarlo:
"Ma dai, giocavi da solo contro la Lazio, un pareggio va benissimo, non hai vinto i 300.000 euro, ma va bene lo stesso.."
Al che Totti risponde:
"Ma no mister, non è per il pareggio, è che l'arbitro m'ha espulso alla fine del primo tempo!!!!!"

Nuovi messaggi di errore di Windows
1. La cartella non esiste. Contattare Invicta (S/N)
2. Il programma Netscape Communicator ha provocato il sistema operativo. Reagire? (S/N)
3. Premere invio per terminare il processo, $ per corrompere i giurati.
4. Memoria insufficiente a eseguire ... che cosa stavo scrivendo?
5. Operazione riuscita. Se la situazione persiste contattare il fornitore del sistema operativo.
6. Il disco nell'unita CD-ROM non mi piace. Non hai nulla di meglio?
7. Tastiera non collegata. Premere F1 per continuare

Nella scuola elementare una maestra della prima elementare ha dei problemi con uno dei suoi allievi.
La maestra domanda, "Pierino, qual'e' il problema?"
Pierino risponde "Sono troppo intelligente per stare in prima. Mia sorella fa la terza ed io sono piu' intelligente di lei ! Credo che dovrei andare anche io in terza !" La maestra ne ha abbastanza. Porta Pierino nell'ufficio del direttore.
Mentre Pierino aspetta nel corridoio la maestra spiega la situazione al direttore.
Il direttore dice alla maestra che mettera' il ragazzo alla prova: gli farà una serie di domande, se lui sbaglia una qualsiasi delle risposte dovra' tornare in prima e comportarsi bene.
La maestra e' d'accordo.
Pierino viene fatto entrare, gli vengono spiegate le condizioni e lui accetta di sottoporsi alla prova.
Direttore "Quanto fa 3 x 3 ?"
Pierino: "9"
Direttore "Quanto fa 6 x 6 ?"
Pierino: "36"
E cosi' via con ogni domanda che il direttore presuppone che un allievo della terza debba conoscere.
Il direttore guarda la maestra e le dice :
"credo che Pierino possa andare in terza."
La maestra dice al direttore
"Posso fargli io qualche domanda ?" Il direttore e Pierino acconsentono.
Maestra "Una mucca ne ha quattro ma io ne ho solo due, che cosa sono?"
Pierino: "Le gambe"
Maestra "Cosa c'e' nei tuoi pantaloni ma non c'e' nei miei ?"
Il direttore si domanda come mai la maestra faccia una simile domanda!
Pierino: "Le tasche"
Maestra "Che cos'e' che inizia per 'C', finisce per 'O', e' peloso, saporito e contiene un liquido biancastro ?"
Gli occhi del direttore si spalancano prima che lui possa fermare la risposta...
Pierino: "il cocco"
Maestra "Che cos'e' che entra duro e rosato ed esce molle ed appiccicoso?"
Pierino: "la gomma da masticare"
Maestra "Che cos'e' che un uomo fa in piedi, una donna da seduta ed un cane su tre gambe ?"
Gli occhi del direttore si spalancano ancora di piu' prima che lui possa fermare la risposta...
Pierino: "stringere la mano"
Maestra "Ora ti faro' alcune domande del tipo 'Chi sono io', d'accordo?"
Pierino: "D'accordo !"
Maestra "Infili dei paletti dentro di me. Mi leghi a terra prima di montarmi. Sono bagnata prima che tu abbia finito."
Pierino: "la tenda"
Maestra "Un dito entra dentro di me. Giochi con me quando ti annoi.
Rimango con te per tutta la vita."
Il direttore guarda irrequieto e teso ma...
Pierino: "l'anello nuziale"
Maestra "Esisto in diverse misure. Quando non sto bene sgocciolo. Quando mi togli il liquido ti senti bene."
Pierino: "il naso"
Maestra "Ho un corpo affusolato e rigido. La mia punta e' penetrante. Sto spesso in un astuccio."
Pierino: "la freccia"
Maestra "Quale parola inizia con 'SC', finisce con 'E' e significa un sacco di divertimento?"
Pierino: "scherzare"
Il direttore tira un sospiro di sollievo e dice alla maestra:
"Sbattilo in quinta : le ultime dieci risposte le ho sbagliate persino io!"

Durante una visita a un manicomio, l'ospite domanda al Direttore quale sia il criterio per stabilire se un paziente dovesse essere ricoverato o meno.
"Guardi", disse il Direttore, "Riempiamo una vasca da bagno, poi offriamo un cucchiaino, una tazza da te' e un secchio al paziente e gli domandiamo di svuotare la vasca da bagno".
"Ah! Ho capito", dice l'ospite. "Una persona normale userebbe il secchio perche' e' più grande del cucchiaino e della tazza da te'!"
"No", risponde il Direttore, "Una persona normale toglierebbe il tappo!
Preferisce un letto vicino alla finestra?"

bella bella anche quest'ultima..

Sapete cosa fanno a Genova quando fa molto freddo? Si radunano tutti quanti stretti stretti vicino alla stufa. Ma quando il freddo diventa veramente insopportabile... allora l'accendono.

ENGLISH- lesson 1
At the immigration office:
-Name?
-Abu Dalah Sarafi.
-Sex?
-Four times a week.
-No, no, no... male or female?
-Male, female... sometimes camel...

ENGLISH- lesson 1
At the immigration office:
-Name?
-Abu Dalah Sarafi.
-Sex?
-Four times a week.
-No, no, no... male or female?
-Male, female... sometimes camel...

nemesys_72 ha scritto:Sapete cosa fanno a Genova quando fa molto freddo? Si radunano tutti quanti stretti stretti vicino alla stufa. Ma quando il freddo diventa veramente insopportabile... allora l'accendono.

Guarda un po' il thread delle barzellette di qualche annetto fa.
http://www.amdplanet.it/forum/viewtopic.php?p=6753

Cartello affisso nel gabinetto di un ristorante di Genova:

Prima che utilizziate questo servizio Vi chiediamo di compiere
un onesto esame di coscienza:
- Se siete presuntuosi Vi invitiamo a fare un passo avanti:
probabilmente "lui" e' molto piu' corto di quanto pensiate.
- Se siete modesti fate un passo indietro: salvaguarderete
cosi' la parete e il coperchio, per la gioia dei posteri.
- Se siete molto alti dedicate qualche istante a un attento
esame di carattere balistico per essere sicuri di "fare
canestro" al primo tentativo. Dopo sara' troppo tardi ...
- Se siete molto bassi procurateVi uno sgabello: eviterete
il fastidio di saltellare spisciacchiando a destra e a manca.
- Se siete strabici sappiate che davanti a Voi c'e' un solo water.
- Se, infine, siete donne prendete orgogliosamente atto di
questa Vostra magnifica condizione e ricordateVi che siamo accesi
fautori della parita' dei diritti. Tuttavia la nostra, pur modesta,
esperienza non ci ha affatto convinti dell'uguaglianza dei sessi.
Adeguate, per favore, il Vostro comportamento a questa evidenza e
rinunciate a farla in piedi.
Grazie per avere scelto, anche per questa funzione, il nostro locale ...