AMD Planet

Cosa ci fa il papa col pene nel forno?
La cappella Sistrina

Qual è l'uomo con il pene piu' lungo dell'universo?
San Pietro, perchè è in cielo ed ha la cappella a Roma!!!

Ad un tabaccaio si presenta un ragazzino che gli chiede: "Vende sigarette sciolte?". "Ma scherzi, ragazzino, certo che no! Si vendono solo a pacchetti". La stessa scena si svolge tutti i giorni. Dopo molti giorni la moglie del tabaccaio cerca di convincere il marito ad avere un po' di cuore e a vendere le sigarette anche sfuse.
Finalmente un giorno il tabaccaio si convince e quando il ragazzino gli chiede se vende sigarette sfuse risponde:
"Va bene! Si'! Quante ne vuoi?". E il ragazzino: "20!".
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Dracula chiede a Dio: "Potrei essere reincarnato in un angelo bianco con ali e continuare a succhiare sangue?"
Dio rispose: "No problem" e lo trasformò in un assorbente.
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Cosa dice il pomodoro figlio al pomodoro padre? "Papà, te lo giuro. Non è polpa mia!"

Reparto maternità: la madre dopo il parto viene invitata dal medico a rimanere calma ed attendere che le portino il bimbo...
Appena arriva l'infermiera, lo passa alla madre che entusiasta apre il fagottino e vede... un'enorme orecchio! Poi, sopraffatta dall'istinto materno esclama tra sè: "E' sempre mio figlio!" e così comincia con tutte quelle paroline e mugugni soliti... piri piri... com'é bello il mio bimbo etc... Il medico poco lontano rimane un po' sconcertato e rivoltosi alla madre le dice "Signora urli, perché è pure sordo!"

carabinieri esami di ammissioni x sotto ufficiali:

"allora Locascio," dice il maresciallo
"hai studiato sei ,pronto x l'esame "
e Locascio risponde "si si!!" signor maresciallo "mi son preparato"
"Va bbuò , vedi di nn fare altri errori, questa è l'ultima possibilità"
si apre la porta ed un esaminatore chiama a voce alta "LOCASCIO,LOCASCIOO!!"
"Si sono Io "
l'esaminatore "prego si accomodi"
Locascio si siede ,e l'esaminatore
"bene,bene app. Locascio mi faccia un rombo"...intanto fuori il maresciallo prega ognissanti
l'appuntato , si sofferma un pò scruta in alto , e " wroooom- wroommm -wrrooommm"
l'esaminatore lo guarda e gli dice che è bocciato e di uscire fuori .
l'appuntato esce, tutto mogio mogio !!
il maresciallo gli chiede!??! Allora come è andata "
lui "bhe marescià nn ce lò fatta"
il maresciallo incazzato,sbraita " MA COME SANTO IDDIO ,COME HAI FATTO ,COME HAI FATTO A SBAGLIARE ,che DIAVOLO TI HANNO CHIESTO??"
e l'appuntato "ehh mi han chiesto di fare un rombo"
"e tu che hai fatto ??"risp. il maresciallo
" hee c'ho pensato un pò,.... e poi ,"WROOMM WROOOMMM,WROOMMM"
il maresciallo lo guarda allibito e risponde;
"NO NO NO ,minchiazza di quella boottanazza,nooo dovevi fare un rombo,
un rombo WROOOOOMMM e basta!!!

takion ha scritto:Reparto maternità: la madre dopo il parto viene invitata dal medico a rimanere calma ed attendere che le portino il bimbo...
Appena arriva l'infermiera, lo passa alla madre che entusiasta apre il fagottino e vede... un'enorme orecchio! Poi, sopraffatta dall'istinto materno esclama tra sè: "E' sempre mio figlio!" e così comincia con tutte quelle paroline e mugugni soliti... piri piri... com'é bello il mio bimbo etc... Il medico poco lontano rimane un po' sconcertato e rivoltosi alla madre le dice "Signora urli, perché è pure sordo!"

bella bella nn me la ricordavo

Pierino mentre è a tavola: "Papà,papà, è vero che esistono i vampiri?" Il padre: "Pierino, mangia che si fredda"... Pierino: "papà, ma mi hanno detto che esistono. E' vero o no?" Il padre: "Pierino zitto; non è questo il momento di parlare. Mangia!" Pierino "Ma papà, esistono o no i vampiri?" Padre: "Pierino zitto e mangia che sennò si coagula!".

Un tipo va a una festa e sente uno che dice alla moglie:
"Mi passi lo zucchero, dolcezza?"
e anche:
"Mi passi il miele, zucchero?"
Pensa: "Che bello!"
E così la mattina dopo mentre sta facendo colazione con sua moglie le dice:
"Mi passi la pancetta, maiala?"

hahahahahahahha!!!! sto male x l'ultima!!! ahahhaah!!!

Un passeggero a bordo di un taxi richiama il conducente toccandogli la spalla.

Questi lancia un urlo atroce, perde il controllo della vettura, manca di poco un pullman,
sbatte contro un marciapiede e si ferma a pochi centimetri da una vetrina.
Dopo un paio di secondi di silenzio il passeggero si scusa con imbarazzo:
" Mi spiace, non immaginavo che si sarebbe spaventato così semplicemente toccandole una spalla...".
E il tassista replica:
"No, sono io che mi devo scusare, vede oggi è il mio primo giorno di lavoro come tassista... negli ultimi 25 anni ho guidato un carro funebre..."

ahahahahhaha!!!!!

Durante una lezione, il professore fa una domanda ad un alunno:
- Sai qual è la risposta più pronunciata dai ragazzi?
L'alunno:
- Boh... non lo so!
E il professore:
- Esatto!

Fortissima quella del tassista!