AMD Planet

ahahahahhahahah...l'ultima è stupenda!!!

Una bionda in aereo e' seduta in classe turistica.
A un tratto si alza, va in prima classe e si siede.
La hostess che l'ha vista passare dalla turistica alla prima classe,
le si avvicina e le chiede il biglietto .
Controllando il biglietto la hostess dice gentilmente alla bionda
che ha pagato per la turistica e non per la prima classe, quindi
si dovrebbe alzare e tornare a sedersi dove era seduta prima.
Al che la bionda risponde: "Sono bionda, sono bella, sto andando
a New York e restero' seduta qui ."
Allora la hostess va nella cabina dove ci sono il pilota e il
copilota dicendo loro che c'e' una bionda seduta in prima classe
che ha pero' il biglietto per la turistica e che non ha nessuna
intenzione di alzarsi.
Il copilota va dalla bionda e cerca di spiegarle che, avendo
fatto un biglietto in classe turistica, deve lasciare la prima
classe e tornare al suo posto.
La bionda risponde: "Sono bella, sono bionda, sto andando a New
York e restero' seduta qui".
Il copilota dice al pilota che, probabilmente, solo lui puo'
avere l'autorita' di convincere la bionda ad alzarsi e a tornare
al suo posto.
Il pilota dice: "Hai detto che e' bionda? Sistemero' io la cosa.
Sono sposato con una bionda ... Io le conosco."
Il pilota va dalla bionda e le sussurra qualcosa nell'orecchio
al che lei esclama: "Oh, Mi scusi! ."
Si alza e torna a sedersi in turistica.
La hostess e il copilota restano a bocca aperta e chiedono al
pilota cosa abbia detto alla bionda per convincerla ad alzarsi
visto che sembrava non voler sentire ragioni.
E il pilota risponde: "Le ho solo detto che la prima classe non
va a New York!"

Ieri notte, mia moglie ed io eravamo seduti a tavola,
parlando delle cose della vita. Quando siamo arrivati
a parlare di vita e di morte, le ho detto:
"Non mi lasciare mai vivere in stato vegetativo, in
dipendenza completa da una macchina e alimentato da
una flebo. Se mi dovessi vedere in questo stato,
spegni gli apparati che mi tengono in vita!"
Allora lei si e' alzata, ha spento il televisore ed il
computer, e mi ha tolto la birra...

Un poliziotto ferma un'auto che va a 120 Km/h dove vige il limite di 50 Km/h.
Si avvicina alla macchina e dice: "Patente e libretto, prego."
La bella donna al volante risponde: "La patente non ce l'ho più.
Me l'hanno ritirata 10 giorni fa quando mi hanno fermata per la quarta volta ubriaca!"
"Posso vedere almeno la carta di circolazione? "
"La macchina non è mia. L'ho rubata!"
"Rubata???"
"Si', però penso che i documenti siano nel cassetto del cruscotto.
Mi sembra di averli visti quando ci ho nascosto la pistola."
"Lei ha una pistola nel portaoggetti???"
"Certo, l'ho nascosta dopo aver sparato all'uomo che guidava.
Poi ho messo il suo cadavere nel bagagliaio!"
"Cosa??? Lei ha un morto nel bagagliaio???"
"Si'!"
Il poliziotto estrae la pistola d'ordinanza e chiama la centrale.
Arriva subito un'altra volante. Scende un commissario che chiede alla donna: "Posso vedere la sua patente?"
"Certo, eccola!" E gliela tende: regolare e validissima.
"Di chi è quest'auto?""Mia. Ecco il libretto" Tutto in ordine.
"Potrebbe aprire il cassetto? Voglio controllare se ha nascosto una pistola".
"Certo. Comunque le garantisco che non c'e' nessuna pistola!"
La donna apre il portaoggetti, che è vuoto.
"Le dispiace se perquisiamo il bagagliaio? L'agente ha detto che c'e'
un cadavere"
"Sicuro" La donna apre il cofano: nulla.
Il commissario: "Ma...non capisco. Il poliziotto che l'ha fermata mi ha detto che lei non aveva la patente, che gliel'avevano ritirata per guida in stato di ebbrezza, che la macchina era stata rubata a un uomo che lei ha ucciso e di cui ha nascosto il cadavere nel bagagliaio e che la pistola era nel portaoggetti".
La donna lo guarda e dice: "Fantastico! E scommetto che le ha detto pure che andavo troppo forte..."

bellissima..
da provare..

ahahah...... troppo bella!!!!!!! che spettacolo.... cmq se funzionasse veramente sta scusa la userei....

Niente e' piu' veloce della luce. Per verificarlo voi stessi, provate
ad aprire la porta del frigorifero prima che si accenda la luce...

Un ragazzo bruttino vuole vantarsi con gli amici e dice: "Da ora in poi faro' il gigolo'!"
I compagni ribadiscono: "Ma perche' non fai il playboy?"
Lui: "Perche' il playboy non lo fa per soldi!"
E gli altri: "E tu quanto pensi di pagare?"

Un ladro ruba il portafoglio a un uomo. Lui va alla caserma dei
carabinieri per fare la denuncia.
Dice all'appuntato: "Mi hanno rubato il portafoglio!"
Il carabiniere: "E lei viene qua?"
L'uomo: "Perche', scusi? Qui fate solo le barzellette?"

mes1970 ha scritto:Un ladro ruba il portafoglio a un uomo. Lui va alla caserma dei
carabinieri per fare la denuncia.
Dice all'appuntato: "Mi hanno rubato il portafoglio!"
Il carabiniere: "E lei viene qua?"
L'uomo: "Perche', scusi? Qui fate solo le barzellette?"

nn l'ho mica capita...

Ci sono tre bambini.
Il primo: "Mio papà quando fuma fa uscire il fumo dalla bocca!"
Il secondo: "Il mio dal naso!"
Il terzo: "Invece mio papà lo fa uscire dal sedere!!!"
"Ma non è possibile!!!", gridano gli altri due.
"Invece è vero vi dico! Quando si è cambiato gli slip ho visto il segno della nicotina!!!"

La sera, a letto.
Lui: "Faro' di te la donna piu' felice del mondo!"
Lei: "Mi mancherai!"

Al momento di doversi spogliare, i giocatori scoprono che gli spogliatoi non
sono agibili.
"Non è possibile! Come facciamo ora a giocare se non possiamo spogliarci?"
Il Gestore del campo interviene: "Scusate... fate 'na cosa... annate ar bar
de fronte e spojateve dentro ar bagno... er bare è de n'amico mio, nun ve
preoccupate... vè lo fà fa' tranquillamente..." I 10 nani entrano nel bar e
spiegano la situazione. Il barista: "Tranquilli regà, nun c'è probblema..."
Intanto al bancone c'è un uomo ormai giunto al quinto campari col gin...

Da una porta vede uscire 5 nani in maglietta rossa... strabuzza gli occhi,
ma ricomincia a bere... Dopo un altro po' vede uscire 5 nani con la
maglietta blu... Si gira di scatto verso il barista e con voce sbiascicata
urla:

"Aho! va' un po' a vede' dellà!!! Te stanno a smontà er carcetto!!"