AMD Planet

Un uomo tutto trafelato si precipita al telefono:
"Pronto!Pronto! Venga subito mia suocera si vuole buttare dalla finestra..."
"Guardi che ha sbagliato numero, io sono il falegname!!"
"No,no. Voglio proprio lei, la finestra non si apre!!!".

bellissime tutte e 2!!!!!!!!!!

roro ha scritto:NON E' PROPRIO 'BONJOUR FINESSE', MA.....




"Quando hai uno di quei giorni in cui il tuo lavoro ti pesa, prova questo
metodo: tornando a casa la sera entra in farmacia e compera un termometro
rettale fatto da JOHNSON&JOHNSON'S, sii sicuro di prendere questa marca.
Quando sei a casa, chiudi la porta, spogliati, stacca il telefono così non
sei disturbato durante la terapia. Mettiti in abiti comodi e sdraiati sul
letto, apri la scatola del termometro, posalo sul comodino con cura perché
non si rompa, prendi il foglietto che lo accompagna e leggilo, noterai che
riporta la seguente dichiarazione: "OGNI TERMOMETRO RETTALE PRODOTTO DA
JOHNSON&JOHNSON'S E' TESTATO SINGOLARMENTE DAL PERSONALE PREPOSTO AL
CONTROLLO QUALITA'"Adesso chiudi gli occhi e per 5 volte ripeti ad alta
voce! : "Sono cosi felice di non lavorare per il controllo qualità della
JOHNSON&JOHNSON'S" ... e ricorda c'è sempre qualcuno che ha un lavoro più
schifoso del tuo."

Aragorn ha scritto:Un uomo tutto trafelato si precipita al telefono:
"Pronto!Pronto! Venga subito mia suocera si vuole buttare dalla finestra..."
"Guardi che ha sbagliato numero, io sono il falegname!!"
"No,no. Voglio proprio lei, la finestra non si apre!!!".

Aragorn ha scritto:Un uomo tutto trafelato si precipita al telefono:
"Pronto!Pronto! Venga subito mia suocera si vuole buttare dalla finestra..."
"Guardi che ha sbagliato numero, io sono il falegname!!"
"No,no. Voglio proprio lei, la finestra non si apre!!!".

bella anke questa
sto a skiatta dalle risate

me stanno a guarda tutti
ciaoooooooooooooo

Un uomo disperato con una moglie e otto figli si rompe un braccio
e non potendo lavorare non riesce a mantenere la famiglia. Dopo
mesi e mesi di cure il braccio non guarisce e lui decide di
suicidarsi. Sale in cima a un palazzo, pronto per togliersi la vita,
guarda di sotto e vede un ragazzo con tutte e due le braccia
ingessate e steccate che continua a saltellare e ridere.
Incuriosito scende al piano terra, corre in strada, va dal ragazzo
e gli dice: "Puoi togliermi una curiosita'? IO stavo per lanciarmi
dal 50° piano perche' ho un braccio rotto, TU invece con due braccia
rotte, ridi, saltelli... come fai a essere cosi' felice??!?"
"Macche' felice e felice!! E' da mezzora che mi prude il sedere e
non so' come grattarmelo!!!!"

Un marine in missione all'estero riceve una lettera dalla sua
fidanzata. La lettera dice:
"Caro Johnny, la nostra relazione non puo' piu' andare avanti.
La distanza che ci separa e' troppo grande. Ti confesso che da quando
sei partito ti ho gia' tradito due volte. Mi dispiace. Per favore
rimandami la foto che ti avevo spedito. Mary."
Il soldato ci rimane malissimo. Chiede ai compagni di regalargli
una foto delle loro fidanzate, mogli, sorelle, cugine o amiche.
Riceve 50 foto. Le mette tutte in una busta assieme a quella di
Mary, poi aggiunge un biglietto:
"Cara Mary, scusa ma non riesco a ricordarmi chi sei. Per piacere
togli la tua foto dal mazzo e rimandami le altre. Johnny"

PREGHIERINA PRIMA DI INIZIARE A LAVORARE:

"...Donami la serenità di accettare le cose che non posso cambiare,il coraggio di cambiare le cose che non posso accettare e la saggezza di nascondere i corpi di coloro che ho dovuto uccidere oggi perché mi hanno rotto le palle ieri...


.Aiutami a stare attento ai piedi che pesto oggi, perché potrebbero essere collegati al culo che dovrei baciare domani...

.Aiutami sempre a dare il 100% al lavoro: 12% al lunedì, 23% al martedì, 40% al mercoledì, 20% al giovedì e 5% al
venerdì...

.Aiutami a ricordare (quando ho proprio una brutta giornata e sembra che tutti cerchino di rompermi le palle)
che ci vogliono 42 muscoli per aggrottare il viso e solo 4 per stendere il mio dito medio e mandarli a cagare!


CONCLUDENDO:

Siate come la piccola supposta che quando è chiamata a compiere il suo dovere, lo fa fino in fondo e senza mai guardare in faccia nessuno: si mette subito in cammino cercando umilmente la propria strada... e se qualcuno le si para davanti dicendole con presunzione ed arroganza: «Lei non sa chi sono io!» intimamente sa già che non può essere altro che uno stronzo!

Un ricco produttore di salami d'asino mostra il suo
impero al figlio 15enne, futuro erede dell'azienda.
-Guarda figliolo, questa e' la macchina inventata dal
tuo bisnonno: si mettevano 100kg di carme d'asino
disossata e la macchina produceva 10 salami l'ora.-
Il figlio si scaccola disinteressato, prestando poca
attenzione al genitore...
-...e questa e' la macchina inventata da tuo nonno: si
introducevano 1000kg di carne d'asino non disossata e
la macchina produceva 100 salami all'ora...-
..il figlio sempre nelle nuvole,gioca col cellulare...
-...e questa figliolo, e' l'orgoglio dell'azienda
moderna,la mia invenzione! Si introduce un asino
completo e la macchina produce 1000salami l'ora!!
Ora dimmi figliolo, tu che diventerai proprietario di
tutto questo un giorno, dimmi che innovazione porterai
all'azienda.-
Il figlio chiamato in causa all'improvviso spreme le
meningi e dopo qualche istante,visibilmente
soddisfatto, escama:
-Inventero' una macchina in cui si infila un salame ed
esce un asino intero!...-
Il padre sconsolato risponde:
-Quella macchina gia' esiste,figliolo.E' tua madre!!-

bellissime tutte!!!!!!!!!

Ci sono un brasiliano, un nigeriano, un serbo, un portoghese e un
argentino...
Potrebbe essere l'inizio di una barzelletta, invece è ancora meglio: è la
barriera dell'Inter che ha beccato gol... da un ceco!!!

Un giovane gallo è arrivato nel pollaio, per affiancare il vecchio
gallo.
"Domani mattina" dice il galletto "dormi pure tranquillo, che alle
galline ci penso io!".
"Senti" risponde il vecchio gallo, "sii gentile e lasciami almeno
quelle più vecchie, sai siamo cresciuti insieme...".
"Ma neanche per sogno" ribadisce il galletto, "ormai sono io il gallo
ufficiale e quindi lasciami lavorare, e stattene pure tranquillo!".
Il vecchio gallo, che non è disposto ad abbandonare così presto, gli
fa una proposta: "Senti, facciamo una gara: tre giri di cortile, mi
dai dieci metri di vantaggio: se vinco io mi lasci le galline
vecchie, se vinci tu, invece, ti prendi tutto il pollaio.".
Sicuro di vincere il giovane gallo accetta. Viene data la partenza
edopo un giro sta già per raggiungere il vecchio gallo, quando un
colpo difucile stende secco il galletto e si sente la voce
del contadino:
"Porca vacca, è già il terzo gallo frocio che mi vendono!!!"