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Carabinieri...

Due carabinieri stanno prendendo lezione per saltare col paracadute.
Il capitano spiega come farlo funzionare:

«E' molto semplice, basta tirare la cinghietta di destra e si apre il paracadute. Se per caso non dovesse funzionare, tirate la cinghietta di sinistra e si aprirà il paracadute di emergenza. Una volta che avrete atterrato, troverete una Jeep per tornare alla base. E' chiaro?».

Sembra chiaro. Il primo dei due salta fuori dall'aereo e quando ha raggiunto una certa altitudine, tira la cinghietta di destra: il paracadute rimane però chiuso. Tira allora quella di sinistra, ma dinuovo il paracadute non si apre.

Allora il carabiniere tra sè e sè:
«Speriamo che ci sia almeno la Jeep!!!»

Dal barbiere:

«Il taglio è bell'e completato... I capelli li volete indietro, brigadiere?»
«E che caxxo me ne faccio! Teneteveli pure...»

Premessa...L'ho inventata io,per questo nn è bella.ehehheheheheh

Un viaggio in Tunisia si può,con Mastercard.Una colazione al Royal Hotel si può,con Mastercard.Vedere vincere l'Inter sempre si può,con Intercard.E in più hai la possibilità di farlo gratis,infatti soddisfatto o rimborsato!

Niente era meglio che nn la scrivevo

gia...

CIROSAT ha scritto:Carabinieri...

Due carabinieri stanno prendendo lezione per saltare col paracadute.
Il capitano spiega come farlo funzionare:

«E' molto semplice, basta tirare la cinghietta di destra e si apre il paracadute. Se per caso non dovesse funzionare, tirate la cinghietta di sinistra e si aprirà il paracadute di emergenza. Una volta che avrete atterrato, troverete una Jeep per tornare alla base. E' chiaro?».

Sembra chiaro. Il primo dei due salta fuori dall'aereo e quando ha raggiunto una certa altitudine, tira la cinghietta di destra: il paracadute rimane però chiuso. Tira allora quella di sinistra, ma dinuovo il paracadute non si apre.

Allora il carabiniere tra sè e sè:
«Speriamo che ci sia almeno la Jeep!!!»

...

Un uomo sul punto di morte si rivolge alla moglie: "Cara ricorda che se mi tradirai io mi rigiro nella tomba". "No caro non ti preoccupare, ti saro' sempre fedele". E l'uomo muore e va in paradiso. Dopo un po' di tempo muore anche la moglie che desiderosa di ritrovare il marito si presenta da San Pietro: "Mi scusi Pietro sto cercando mio marito Mario". "Sia piu' precisa. Sa qui di Mario ce ne sono moltissimi". "Si', era alto, biondo, prestante". "Ma non ha qualche indicazione in piu'". "E' arrivato qui circa un anno fa". "Non basta. Non puo' dire qualcosa in piu'? "Sul punto di morte mi ha detto che se lo tradivo si sarebbe rigirato nella tomba". "Ah adesso ho capito. E' laggiu' in fondo. qui lo chiamano "trottola".

(P)aziente: Sono in ospedale !!! Cosa mi è successo ?
(D)ottore: Ha avuto un incidente con un treno.
P: Cosa è successo ? D: Beh, ho una buona ed una cattiva notizia... Quale vuole sentire prima ?
P: Ok, prima la cattiva notizia...
D: Le sue gambe erano così mal ridotte che le abbiamo dovute amputare entrambe.
P: Terribile ! Qual'è la buona notizia ?
D: C'è un signore nella stanza accanto che ha fatto un ottima offerta per le sue ciabatte.

Due carabinieri sono condannati alla pena di morte e devono decidere tra la sedia elettrica, la camera a gas e la ghigliottina. Il primo dice: "Allora, la ghigliottina non mi piace Perché mi fa troppa impressione tutto quel sangue in terra, nella camera a gas mi sento mancare il fiato... vada per la sedia elettrica". Viene accompagnato nella sala della sedia elettrica e gli viene data la prima scarica, ma per un difetto della macchina riamane vivo, anche dopo la seconda, e' sempre vivo, e cosi' pure dopo la terza al massimo voltaggio. Allora secondo la legge il carabiniere viene graziato Perché non e' morto neanche dopo tre scariche. Mentre viene riportato fuori il graziato rivede il suo amico e gli dice: "La sedia elettrica non funziona". Quando tocca al secondo a scegliere il tipo di morte questi dice: "Nella camera a gas mi sento mancare il fiato, la sedia elettrica non funziona, vada per la ghigliottina!".

Aragorn ha scritto:Due carabinieri sono condannati alla pena di morte e devono decidere tra la sedia elettrica, la camera a gas e la ghigliottina. Il primo dice: "Allora, la ghigliottina non mi piace Perché mi fa troppa impressione tutto quel sangue in terra, nella camera a gas mi sento mancare il fiato... vada per la sedia elettrica". Viene accompagnato nella sala della sedia elettrica e gli viene data la prima scarica, ma per un difetto della macchina riamane vivo, anche dopo la seconda, e' sempre vivo, e cosi' pure dopo la terza al massimo voltaggio. Allora secondo la legge il carabiniere viene graziato Perché non e' morto neanche dopo tre scariche. Mentre viene riportato fuori il graziato rivede il suo amico e gli dice: "La sedia elettrica non funziona". Quando tocca al secondo a scegliere il tipo di morte questi dice: "Nella camera a gas mi sento mancare il fiato, la sedia elettrica non funziona, vada per la ghigliottina!".

Aragorn ha scritto:Un uomo sul punto di morte si rivolge alla moglie: "Cara ricorda che se mi tradirai io mi rigiro nella tomba". "No caro non ti preoccupare, ti saro' sempre fedele". E l'uomo muore e va in paradiso. Dopo un po' di tempo muore anche la moglie che desiderosa di ritrovare il marito si presenta da San Pietro: "Mi scusi Pietro sto cercando mio marito Mario". "Sia piu' precisa. Sa qui di Mario ce ne sono moltissimi". "Si', era alto, biondo, prestante". "Ma non ha qualche indicazione in piu'". "E' arrivato qui circa un anno fa". "Non basta. Non puo' dire qualcosa in piu'? "Sul punto di morte mi ha detto che se lo tradivo si sarebbe rigirato nella tomba". "Ah adesso ho capito. E' laggiu' in fondo. qui lo chiamano "trottola".

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riesumo il post per questa :


Uno psicoterapeuta ha tre malati mentali in cura.
Prova con la pet terapy.
Ad ognuno mette a disposizone un asinello.
Dopo qualche giorno torna a vedere com'è la situazione, se ci sono stati miglioramenti.
Il primo è seduto sull'asino e gli tiene le orecchie a mò di manubrio facendo "brumm!!" con la bocca. Ha un'aria sconvolta e pazzoide.
Il dottore scuote la testa e va in cerca del secondo. Trova anche lui sull'asino, con le orecchie in mano tipo manubrio, l'espressione sconvolta, che fa "vroommm!!".
Sconsolato, raggiunge il terzo. Questo è seduto sull'asino, lo accarezza sorridente. Sembra sereno, felice. Il dottore è entusiasta e gli dice
"Ah! meno male che almeno tu sei guarito! La pet terapy funziona, lo sapevo!! Gli altri due invece... gli altri due sono completamente partiti!".
Il tizio sull'asino ha un sussulto ed urla "SONO GIA' PARTITI??? CACCHIO!! VVRROOOOOOMM!!!".