AMD Planet

Tratto dal manuale per il genitore ficcanaso.


Carissimo genitore interessato per gli affari di tuo figlio, eccoti un
ottimo metodo scientifico per determiare l'utilizzo di sostanze
stupefacenti (dette "droghe leggere") da parte dei tuoi figli.

Sintomi per i quali preoccuparsi:
· Vostro figlio mostra un improvviso attacco di pacifismo, spesso
legato all'abuso di reggae, di cappellini con la visiera e delle
seguenti espressioni linguistiche: sto traumato, sto crepato, sto
rovinato, sto da buttà.
· Vostro figlio rivela una inspiegabile fiammata ecologica, che si
manifesta sotto forma di amore per i parchi, i funghi, l'erba e le
colture batteriche sui propri vestiti. Nei soggetti più gravi è
possibile riscontrare la nascita di piante con foglie a cinque punte nei
vasi del balcone.
· Vostro figlio torna a casa e senza togliersi la giacca, corre in
cucina e si prepara una baguette con Nutella, speck e provola
affumicata.
· Vostro figlio inizia una collezione di pipette.
· Vostro figlio si fa spedire a casa materiale informativo dal
Ministero del Turismo Jamaicano e vi da la buonanotte dicendo:
"Bellaaaaaa!".
· Ogni tessera nel portafoglio di vostro figlio perde irrimediabilmente
centimetri quadrati. I biglietti del tram ed i vostri biglietti da
visita sono sempre strappati in striscioline di egual misura ed
arrotolati.
· Vostro figlio vi presta un accendino, voi l'accendete e la fiamma
annerisce il soffitto.
· Vostro figlio cerca di convincervi, indossando una maglietta
crivellata, a votare Pannella alle prossime elezioni, pronunciando un
monologo delirante infestato dai "calcola" e concluso con "In finale è
così".
· Vostro figlio si sveglia nel cuore della notte convinto di aver visto
Berlusconi entrare dalla finestra per riprendersi l'euroconvertitore.
· Durante i mondiali di calcio scoprite che vostro figlio intona fra i
denti l'inno nazionale olandese e progetta segretamente un viaggio in
camper verso Amsterdam con almeno due amici dotati di soprannomi
incomprensibili.
· Vostro figlio scoppia improvvisamente a ridere fino alle lacrime
seduto sul divano, di fronte alla televisione spenta.
· Vostro figlio lascia ad essiccare al sole filamenti di banana.
(questa la provo domani NdB)
· Vostro figlio si dichiara nell'ordine: buddista, bonghista,
anarchico, zapatista, rastaman, filo-palestinese, post punk, no global,
recordman di Winning Eleven e a metà della lista si dimentica di cosa
diavolo sta parlando.

Ma il modo più infallibile per determinare l'uso di queste sostanze
consiste nel provare a sussurrare nel bel mezzo di un pranzo: "Chi mi fa
un filtro?"e controllare le reazioni del soggetto.

quanti ricordi.....

spero che i miei nn frequentino il forum altrimenti "sto rovinato"
Ciao e bellaaaaaaaa

Le risposte dei miei genitori:

· Vostro figlio mostra un improvviso attacco di pacifismo, spesso
legato all'abuso di reggae, di cappellini con la visiera e delle
seguenti espressioni linguistiche: sto traumato, sto crepato, sto
rovinato, sto da buttà.
No di solito dice: mink...mi sta siddiannu.....
· Vostro figlio rivela una inspiegabile fiammata ecologica, che si
manifesta sotto forma di amore per i parchi, i funghi, l'erba e le
colture batteriche sui propri vestiti. Nei soggetti più gravi è
possibile riscontrare la nascita di piante con foglie a cinque punte nei
vasi del balcone.
In effetti era iscritto in ingegneria x L'AMBIENTE E IL TERRITORIO
· Vostro figlio torna a casa e senza togliersi la giacca, corre in
cucina e si prepara una baguette con Nutella, speck e provola
affumicata.
Si prepara di peggio in cucina
· Vostro figlio inizia una collezione di pipette.
mmmm non sapremmo
· Vostro figlio si fa spedire a casa materiale informativo dal
Ministero del Turismo Jamaicano e vi da la buonanotte dicendo:
"Bellaaaaaa!".
Azz ecco cosa era quella raccomandata.....era strana aveva un francobollo a foglia
· Ogni tessera nel portafoglio di vostro figlio perde irrimediabilmente
centimetri quadrati. I biglietti del tram ed i vostri biglietti da
visita sono sempre strappati in striscioline di egual misura ed
arrotolati.
mmmm non lascia prove nel portafoglio non ci sono mai...
· Vostro figlio vi presta un accendino, voi l'accendete e la fiamma
annerisce il soffitto.
no no lui non fuma......
· Vostro figlio cerca di convincervi, indossando una maglietta
crivellata, a votare Pannella alle prossime elezioni, pronunciando un
monologo delirante infestato dai "calcola" e concluso con "In finale è
così".
Se lo fa mio marito lo piglia a calci in cul...
· Vostro figlio si sveglia nel cuore della notte convinto di aver visto
Berlusconi entrare dalla finestra per riprendersi l'euroconvertitore.
Mi spiace ma a noi l'euroconvertitore non è arrivato
· Durante i mondiali di calcio scoprite che vostro figlio intona fra i
denti l'inno nazionale olandese e progetta segretamente un viaggio in
camper verso Amsterdam con almeno due amici dotati di soprannomi
incomprensibili.
in effetti parlava di "u varcoco" e "u gniasciato"
· Vostro figlio scoppia improvvisamente a ridere fino alle lacrime
seduto sul divano, di fronte alla televisione spenta.
mmm no ride con porta a porta
· Vostro figlio lascia ad essiccare al sole filamenti di banana.
(questa la provo domani NdB)
mai fatto.....fa essiccare 4 foglioline di eucalipto....così si fa gli impacchi dice lui
· Vostro figlio si dichiara nell'ordine: buddista, bonghista,
anarchico, zapatista, rastaman, filo-palestinese, post punk, no global,
recordman di Winning Eleven e a metà della lista si dimentica di cosa
diavolo sta parlando.
no no sicuro non fuma allora....a lui il calcio non piace proprio

Cordiali saluti

Papi e mami di ghost

mmmmmhhh ara.. io controllorei queste risposte.. mi sembrano molto sospette.. prova a rinviagli la lettera senza farlo sapere,e con timbro in cera...
io credo ke siano state manipolate queste risposte..

tra l'altro se ce ne fosse bisogno, ho anke il numero di telefono di casa ghost... puoi dettargliela direttamente cosi

ah, che ricordi..

`knives` ha scritto:tra l'altro se ce ne fosse bisogno, ho anke il numero di telefono di casa ghost... puoi dettargliela direttamente cosi

mauhahah e secondo te ti chiamavo da casa ? è dell'ufficio e per giunta non della mia postazione mauhahahah DANY 1 SALVO 0

Ghost ha scritto:

`knives` ha scritto:tra l'altro se ce ne fosse bisogno, ho anke il numero di telefono di casa ghost... puoi dettargliela direttamente cosi

mauhahah e secondo te ti chiamavo da casa ? è dell'ufficio e per giunta non della mia postazione mauhahahah DANY 1 SALVO 0

mmmmmmmmmhhhhh chissa chi mi risponde allora se chiamiamo a quel numero.. e chissa cosa succede se chiediamo di un certo "DANY".. 8)


ps. Salvo.. no lo odio.. solo mia nonna mi chiama cosi ormai chiamami sa, salva, tore, turiddu (come mi chiamava il mio prof di italiano)

`knives` ha scritto:

Ghost ha scritto:

`knives` ha scritto:tra l'altro se ce ne fosse bisogno, ho anke il numero di telefono di casa ghost... puoi dettargliela direttamente cosi

mauhahah e secondo te ti chiamavo da casa ? è dell'ufficio e per giunta non della mia postazione mauhahahah DANY 1 SALVO 0

mmmmmmmmmhhhhh chissa chi mi risponde allora se chiamiamo a quel numero.. e chissa cosa succede se chiediamo di un certo "DANY".. 8)


ps. Salvo.. no lo odio.. solo mia nonna mi chiama cosi ormai chiamami sa, salva, tore, turiddu (come mi chiamava il mio prof di italiano)

ok turi