4 Risate in compagnia (le barzellette della comunity)

[mes1970]

Perche' i carabinieri viaggiano sempre in tre?
Uno sa la strada di andata, uno sa la strada per tornare indietro
e il terzo sa chi conosce la strada per andare e chi quella
per tornare.

[mes1970]

Mio padre ha un nuovo lavoro, molto soddisfacente, ha 1500 persone
sotto di lui: taglia l'erba al cimitero.

[CIROSAT]

Mio padre ha un nuovo lavoro, molto soddisfacente, ha 1500 persone
sotto di lui: taglia l'erba al cimitero.

Questa è bella!

[mes1970]

Una bionda, ferma in auto al semaforo, scende e va a parlare
con il camionista fermo davanti a lei.
"Guardi che sta perdendo il carico sulla strada!"
L'uomo: "Grazie, signorina!"
Al semaforo seguente scende di nuovo e gli dice:
"Guardi che continua a perdere il carico!
Il camionista, spazientito: "Signorina, e' un camion spargisale!"

[mes1970]

Un carabiniere di nome Brambilla sta parlando con i colleghi in caserma; arriva una telefonata e chiedono di Brambilla.
Lui risponde al telefono e dall'altra parte gli viene comunicato che sua mamma e' deceduta. Il povero Brambilla si mette a piangere; i colleghi cercano di consolarlo, poi il maresciallo lo chiama dicendogli di andare pure a fare la valigia per tornare a casa a dare l'estremo saluto alla mamma.
Ma quando sta per uscire, arriva un'altra telefonata: chiedono nuovamente di Brambilla. Lui afferra il telefono, ascolta e scoppia a piangere disperato, poi spiega ai colleghi:
"E' proprio vero che le disgrazie non vengono mai sole! ...
Ha telefonato mio fratello e mi ha detto che e' morta anche sua mamma!"

[mes1970]

Quattro studenti stanno preparando l'esame di chimica organica.
Siccome si sentono tutti e quattro ben preparati, decidono di passare il weekend in montagna per svagarsi un po' e di tornare il lunedi' mattina presto, giusto in tempo per l'esame. Purtroppo la domenica sera bevono un po' troppo e la mattina si svegliano tardi, arrivando all'universita' quando lo scritto e' gia' iniziato.
Coraggiosi, vanno dal professore e gli spiegano che sono arrivati tardi perche' hanno bucato una gomma per strada e hanno perso tempo per sostituirla. Lo supplicano di essere clemente con loro e di concedergli di sostenere l'esame nel pomeriggio. Il professore ci pensa un po' e poi acconsente.
Nel pomeriggio si recano in facolta' e il professore li sistema in quattro aule separate dando a ognuno il testo dell'esame, che consiste di due pagine. Sulla prima c'e' una domanda sulla formazione dei radicali liberi, dal valore di 5 punti. Ognuno di loro pensa: "Bene, e' facile questo esame!". Quando girano la pagina, vi trovano scritta un'altra domanda, del valore di 95
punti: "Quale delle 4 gomme avete bucato?"

[mes1970]

Una coppia di anziani celebra il 50° anniversario di matrimonio.
Dopo i festeggiamenti la donna si rivolge al marito:
"Beh, caro! Che cosa vuoi che indossi stasera? La camicia da notte color bianco, quella color argento o quella color oro?"
Il marito le risponde: "Cara, indossa pure quello che vuoi:
per me e' lo stesso!"
La donna allora decide di fargli una sorpresa: si fa trovare nuda nel letto. Il marito appena la vede le dice: "Hai deciso di metterti la camicia rosa? ... Almeno potevi stirarla!"

[CIROSAT]

Il Maresciallo dal cartolaio:

«Vorrei una cartolina illustrata, per favore»

«Scelga pure... ne ho diverse serie»

«Macché serie! Io la voglio umoristica!!!»

[CIROSAT]

«Brigadiere Cacace, lei sa cos'è un cannibale?»

«No, marescià, nun saccio!»

«Va bene! ti voglio aiutare: se tu per esempio mangi tuo padre e tua madre, che cosa sei?»

«Un orfano, signor marescià!!!»

[CIROSAT]

Un appuntato racconta ad un suo collega che tutte le notti, sogna di essere un giocatore di pallone.

Molto fiero, gli spiega:

«Io gioco in porta e ancora non mi hanno segnato nemmeno un gol...»

«Scusa! ma non ti capita mai di sognare invece una bella ragazza???»

«Si, bravo! Io sogno le ragazze e quelli nel frattempo mi fanno gol!!!»

[mes1970]

Londra, primi del '900. Dallo zoo cittadino fugge un elefantino.
La polizia lo cerca disperatamente.
Giunge a Scotland Yard la telefonata di una signora:
"Pronto, polizia?"
"Si', signora, ci dica!"
"Nel mio orto c'e' un animale strano, sembra un topo enoooorme!"
"Ce lo descriva, signora!"
"Ha due code, una davanti piccola e corta e una dietro grossa e moooolto lunga."
"E che cosa sta facendo adesso?"
"Sta sradicando una carota del mio orto con la coda grande ...
oh ... ma ... santo cielo ... dove se la mette la carota???!"

[Lunottola]

Un gruppo di uomini e' nello spogliatoio di un club di golf. Un
cellulare su una panca squilla e uno dei membri del club risponde
attivando il vivavoce. Tutti gli altri si fermano ad ascoltare.
LUI: "Pronto?"
LEI: "Tesoro, sono io. Sei al club?"
LUI: "Si."
LEI: "Sono al centro commerciale e ho trovato una giacca di pelle
carinissima a soli 1000 euro. Sei d'accordo se la prendo?"
LUI: "Certo, comprala se proprio ti piace tanto."
LEI: "Sono passata prima all'autosalone della Mercedes e il gestore mi
ha mostrato la collezione del 2006. C'e' un modello che mi piace
veramente..."
LUI: "Quanto?"
LEI: "90.000 ?."
LUI: "OK, ma per quel prezzo voglio anche tutti gli optionals."
LEI:"Fantastico! Ah, e ancora una cosa.....la casa che volevo l'anno
scorso e' di nuovo in vendita. Chiedono 950.000 ?."
LUI: "Va bene, fagli un'offerta di 900.000. Probabilmente accetteranno.
Altrimenti gli daremo gli altri 50.000, per quel prezzo mi pare un
bell'affare."
LEI: "OK. Ci vediamo piu' tardi! Ti amo da impazzire!!"
LUI: "Ciao, anch'io ti amo tanto."
L'uomo riattacca.
Gli altri lo fissano increduli, senza parole.
A questo punto lui sorride e chiede: "Qualcuno sa di chi e' questo
cellulare?"

[stress@mi]

Una coppia decise di festeggiare l'anniversario di matrimonio ai Caraibi, nello stesso hotel dove passarono la luna di miele 20 anni prima.
Per problemi di lavoro, la moglie non potè partire lo stesso giorno del marito, l'avrebbe raggiunto alcuni giorni dopo.
Quando l'uomo arrivò andò nella camera dell'hotel e vide che c'era un computer con l'accesso a internet, decise quindi di approfittarne inviando una e-mail a sua moglie.
Nello scrivere sbagliò una lettera dell'indirizzo e, senza accorgersi, la mandò ad un altro indirizzo...
L'e-mail arrivò ad una vedova che stava rientrando dal funerale,la signora pensò di andare a vedere i messaggi ricevuti.
Suo figlio rientrando in casa poco dopo vide sua madre svenuta davanti al computer e nel video vide l'e-mail che lei stava leggendo:
" Cara sposa, Sono arrivato bene. Probabilmente ti sorprenderai di ricevere mie notizie per e-mail, ma adesso anche quì hanno il computer ed è possibile mandare messaggi alle persone care.
Appena arrivato mi sono assicurato che sia tutto pronto per te che arriverai venerdì prossimo. Ho molto desiderio di rivederti e spero che il tuo viaggio sia tranquillo come lo è stato il mio.

PS: Non portare molti vestiti, perchè qui fa un caldo infernale, ok ? "

[yukon]

Il Maresciallo dal lattaio:

- Salve dovrei prendere il latte

- Come lo vuole, intero?

- Bha, anche due da mezzo litro vanno bene!

[mes1970]

Premessa: il dubbio e' padre del Sapere.
Quindi:
1. I pisciatori di Berlino, ora che sono senza muro, come fanno ?
2. Aumentare le imposte sulla casa significa ritrovarsi...
con troppe finestre ?
3. Se noi italiani ai matrimoni tiriamo il riso, i cinesi tirano la pasta?
4. Sono cornuti anche gli arbitri celibi ?
5. Un gestore di pompe funebri cosa fa nei tempi MORTI ?
6. E' vero che la teoria secondo la quale l'uomo discende dalle scimmie e' molto offensiva? Si', per le scimmie.
7. Capitan Uncino come si chiamava prima di perdere la mano ?