4 Risate in compagnia (le barzellette della comunity)

[mes1970]

Un carabiniere entra in una pizzeria e ordina una pizza intera
dicendo: "Me la tagli solo in tre pezzi, per favore; non ce la
farei mai a mangiarne sei!"

[mes1970]

"Papa', mi fai l'esercizio di matematica?"
"No figliolo, non sarebbe giusto."
"Ma potresti almeno provare!!"

[mes1970]

Cosa viene fuori se unisco la molecola di una donna con una di pietra?

Il gentil sasso.

Cosa viene fuori unendo la molecola di un treno con quella di un pugile?

Un diretto.

Cosa viene fuori dalla molecola di un interista e una molecola di coca

cola? L'interruttore.

Cosa viene fuori se un geometra pianta un pero? Un perito.

Cosa viene fuori unendo la molecola di una perla con quella della

pelle di due gatti? I mici per la pelle.

[mes1970]

Tre messicani sono seduti all'ombra dei loro sombreri e fanno la siesta,

ad un tratto uno dice agli altri:

- - Amigos inventiamo un shuego per passare il tempo?

Gli altri due accettano, e i tre si mettono a pensare. Dopo pochi minuti

uno dice:

- - Amigos ho inventari un shuego!

E gli altri due chiedono:

- - Che shuego?

- - Il calcio!

Gli altri due chiedono:

- - E come si shuega?

- - Ci vogliono 22 giocatori, 1 arbitro, 2 guardalinee, 1 palla...

I due dicono subito: "No no, troppo compliqueto!", e tornano a pensare.

Dopo pochi minuti il secondo dice:

- - Amigos ho inventato un shuego!

E gli altri due chiedono:

- - Che shuego?

- - Il tennis!

- - E come si shuega?

- - Ci vogliono 2 giocatori, 2 racchette, 1 rete, 1 arbitro...

- - No no, troppo compliqueto! - e tornano a pensare.

Dopo pochi minuti il terzo dice:

- - Amigos ho inventari un shuego!

- - Che shuego?

- - Il golf!

- - E come si shuega?

- - Ci vogliono: una mazza, delle palle e un buco...

Il primo dice:

- - Io metto la mazza!

Il secondo dice:

- - Io metto le palle!

Il terzo dice:

- - E io non shuego!

[mes1970]

John alza la sua birra:



- Ecco il mio brindisi! Che io possa passare il resto della mia vita tra

le gambe di mia moglie! Cio' gli permise di vincere il primo premio per

il miglior augurio della serata. Tornato a casa, dice alla moglie devotissima:

Mary ho vinto il premio per il miglior auspicio della serata! E quale ?

- chiede Mary. Quello di passare il resto della mia vita, sedendo in chiesa

accanto a mia moglie. Oh...questo Ë molto bello da parte tua, John - risponde

Mary. Il giorno dopo. Mary incontra per strada uno dei compari di John.

L'uomo ammicca e dice:



- John ha vinto il primo premio ieri sera grazie ad un brindisi su di te,Mary.

SÏ, lo so - risponde lei - e sono rimasta molto sorpresa. Sai...Ë stato

lÏ solo due volte! La prima si Ë addormentato e la seconda l'ho dovuto tirare

per le orecchie per farlo venire !!!

[MauriAxel]

[CIROSAT]

[nemesys_72]

belle belle, ma ndo le trovi??

[mes1970]

belle belle, ma ndo le trovi??

Segreto "professionale"

[Eros_Nvidia]

La nonna di Cappuccetto rosso vive nel bosco e ha 95 anni.
Ma vai all'ospizio, cretina! Come ti viene in mente a 95 anni di vivere nel bosco da sola, che costringi i parenti ad andare in giro x il bosco, avanti e indietro, avanti e indietro, avanti e indietro??? E poi uno si stupisce se la gente lascia i nonni in autostrada d'estate! E' logico!!
La mamma di Cappuccetto è un'altra scimunita. Dà alla bimbetta il cestino e le dice: "Tieni, vai dalla nonna e portale da mangiare. Ciao, in bocca al lupo!" Cappuccetto, immediatamente, si tocca.
Arrivata nel bosco incontra il lupo più imbecille della storia del WWF, che le chiede ansioso: "Dove vai, bella bambina?" "Dalla nonna" risponde lei. E il lupo, invece di mangiarsela sul posto come farebbe un lupo con un normale Quoziente intellettivo, va a casa della nonna e mette in piedi una sceneggiata che in confronto Mario Merola non è nessuno!
Arriva alla casetta e bussa:
"toc toc"
"Chi è?"
"Cappuccetto Rosso"
"Avanti"
E qui abbiamo la prova ke la nonna è completamente arteriosclerotica: mò, pure se Cappuccetto Rosso ha la voce di Fausto Leali durante una crisi d'asma, come può la nonna confonderla con un lupo??
Comunque, a questo punto il lupo entra in casa e si mangia la nonna. Notare l'educazione del lupo che non sarebbe mai entrato a mangiarsi qualcuno senza bussare.
Qui avviene il capolavoro della storia: la vera genialità. Il lupo invece di mettersi dietro la porta con una mazza e dire: "Mò quando arriva la creatura le dò una mazzata in faccia, me la lesso e me la sgranocchio", NOOO! Il lupo che fa??? Si mette la camicia da notte della nonna, la cuffietta con le orecchie che escono attraverso apposite asole che lui stesso ha approntato (si sa che i lupi sono sarti provetti) e si infila a letto.
Arriva Cappuccetto Rosso, che gli amici più intimi chiamano Einestein per la sua intelligenza pronta e vivace, entra, guarda il lupo e invece di chiamare il 113 o dirgli "Razza di imbecille, come ti sei conciato, hai perso completamente la tua dignità di lupo", Cosa dice? "Oh, Nonna, che peli lunghi che hai!"
Ora, chiunque di voi possieda un cane, provi a mettergli una cuffietta e un paio di occhiai da vista e veda se assomiglia alla nonna. Se sì, abbattete la nonna o consegnatela alle autorità.
Ora, è vero che la nonna nn ha riconosciuto la voce del lupo da quella della nipote, ma la nonna ha la bellezza di 95 anni e può essere rincoglionita.
Ma Cappuccetto Rosso, come fa a non distinguere sua nonna da un lupo con la cuffietta???
Ma chi ha questa per nonna?
Lo Yeti?
Pure se quella non si fa la ceretta dal 1931, chi è?
Lucio Dalla?
King Kong?
Comunque, tutto è bene quel ke finisce bene e il lupo se la mangia...

[nemesys_72]

[nemesys_72]

Una nonna di 98 anni, è sul letto di morte e fa un'ultima confidenza al marito di 99 anni che è schiacciato dal dispiacere.
- Gerardo, mio piccolo Gegè, prima di chiudere per sempre gli occhi voglio rivelarti un segreto. Vai nel granaio e sulla terza traversa di sinistra troverai un cartone. Và, cercalo.
Il marito sorpreso, sale a fatica nel granaio e dopo 5 minuti ritorna in camera con la scatola. La apre e trova dentro 2 piccole scatole: una contiene 3 uova e l'altra 250.000,00 euro. Alla vista dei soldi gli occhi si illuminano
- Dimmi dolcezza cosa significano le 3 uova?
- Sai Gegè, da 78 anni che siamo sposati, ogni volta che facendo l'amore io non arrivavo all'orgasmo, mettevo da parte 1 uovo.
Gegè resta soddisfatto nel sapere che in 78 anni di matrimonio ha sbagliato solo 3 volte, allora domanda:
- e i 250.000 euro cosa sono?
- Beh, ogni volta che raggiungevo 12 uova, le andavo a vendere!

[RiDsL]

[mes1970]

- Ma in Vaticano, la pasta con il pomodoro, la fanno con i Prelati?
- Ma l'asino che esce dal sentiero, deraglia?
- Ma quando parla un postino va preso sempre alla lettera?
- Ma se due registratori di cassa compiono un incidente, fanno uno scontrino?
- Ma l'ape regina quando si accoppia, va in luna di miele?
- Ma un armadio ha un sogno nel cassetto?
- Ma il visone, e' un animale con la faccia grossa?
- Ma il salice piangente, si annaffia da solo?
- Ma un musicista, puo' cadere dalle scale?

[mes1970]

Un signore entra in un negozio di giocattoli e chiede:
- "Scusi vorrei comperare una barbie per mia nipote... più o meno quanto vengono?"
- "guardi c'è la barbie pattinatrice 40 €, barbie amazzone 36€, barbie maestra 38€, barbie divorziata 800 €!"
- "Scusi ma perchè la barbie divorziata viene così tanto? cosa avrebbe in più?"
- "La casa di ken, il cavallo di ken, il fuoristrada di ken, lo yacht di ken, la villa al mare di ken..."