4 Risate in compagnia (le barzellette della comunity)

[stress@mi]

[nemesys_72]

bella quella della barbie, l'avevo già sentita, ma fa ancora ridere..

[RiDsL]

Un tizio vince due miliardi alla lotteria. Corre a casa e dice alla moglie: "Cara! Ho vinto alla lotteria. Prepara le valige!"
Lei chiede: "Cosa ci metto dentro, caro? La roba invernale o quella estiva?".
E lui: "Mettici dentro quello che vuoi, baste che ti levi in fretta dalle scatole!"


Due ragazzi su un motorino
Lei a lui: "Questa marmitta fa un rumore infernale!"
"Come dici?"
"Questa marmitta fa un rumore infernale!!"
"Che cosa?"
"Questa marmitta fa un rumore infernale!!!"
"Non ti sento! C'è questa marmitta che fa un rumore infernale!..."


Due amici si ritrovano.
"Ho sentito dire che hai fondato una banda musicale."
"Sì, è un quartetto."
"Ma quanti siete?"
"Siamo in tre."
"E chi?"
"Io e mio fratello."
"Hai un fratello?"
"No, perchè?"

[nemesys_72]

Io e mia moglie conosciamo il segreto per far durare
il matrimonio:
1) due volte a settimana andiamo in un ristorante carino, beviamo del vino, buon cibo e compagnia: lei va il martedì e io il venerdì;
2) dormiamo in letti separati, il mio è in Lombardia e il suo in Liguria;
3) porto mia moglie ovunque, ma lei riesce sempre a trovare la via del ritorno;
4) ho chiesto a mia moglie dove voleva andare per festeggiare San Valentino, "In qualche posto dove non vado da molto tempo" ha risposto, Così le ho suggerito di andare in cucina;
5) ci teniamo sempre per mano, Se la lascio andare comincia a spendere;
6) ha un tostapane elettrico, un'impastatrice elettrica e un tritatutto elettrico. Mi ha detto "ci sono troppi aggeggi e nessun posto dove sedersi", così le ho comprato una sedia elettrica;
7) mia moglie ha detto che l'auto non andava bene perché c'era troppa acqua nel carburatore. Le ho chiesto dov'era l'auto e mi ha risposto “Nel lago...";
8) mia moglie fa una nuova dieta: cocco e banane. Non ha perso peso, ma ragazzi come si arrampica sugli alberi!!!!
9) ha fatto una maschera al fango ed è stata bellissima per due giorni. Poi ha tolto il fango;
10) ha inseguito il camion della nettezza urbana gridando "Sono in ritardo per l'immondizia?" e l'autista ha risposto “No, salta dentro";
11) ricorda sempre... il matrimonio è la prima causa di divorzio;
12) non ho parlato a mia moglie per 18 mesi. Non osavo interromperla!!!
13) l'ultimo litigio è stato per causa mia. Mia moglie ha chiesto "Cosa c'è sulla tele?" Ho risposto “Polvere.”
14) all'inizio Dio creò la terra e si riposò. Poi creò l'uomo e si riposò. Poi creò la donna. E da allora né Dio né l'uomo hanno più riposato.

[lory001]

questa sezione mi piace sempre di più

[paperina]

Un tipo, alla guida di un auto, capisce di essersi perso.
Avvista un passante, accosta al marciapiede e gli grida:
"Mi scusi, mi potrebbe aiutare? Ho promesso a un amico di incontrarlo alle
due, sono già in ritardo di mezz'ora e non so dove mi trovo..."
"Certo che posso aiutarla. Lei si trova in un'automobile, tra 40 e 42 gradi
latitudine Nord e tra 58 e 60 gradi longitudine Ovest, sono le 11.52.35 e
oggi è martedì 30 gennaio 2007 ."
Lei è un informatico?" chiede quello in auto.
"Certamente, come fa a saperlo?"
"Perchè tutto ciò che mi ha detto è tecnicamente corretto ma praticamente
inutile. Infatti non so che fare con l'informazione che mi ha dato e mi
ritrovo ancora qui, perso per strada."
"Lei allora deve essere un Capo, vero?" risponde l'informatico.
"Infatti lo sono, ma ... come lo ha capito?"
"Abbastanza facile: non sa né dove si trova, né dove andare; ha fatto una
promessa che non sa assolutamente come mantenere, ed ora spera che un altro
le risolva il problema. Di fatto, è esattamente nella stessa situazione in
cui si trovava prima che ci incontrassimo, ma adesso, per qualche strano
motivo, risulta che è per colpa mia!".


ah, i capi rido:

[nemesys_72]

[lory001]

[nemesys_72]

Scavando un pozzo nel deserto israeliano, Giacobbe scopre un sarcofago contenente una mummia. Dopo averla esaminata, telefona al curatore di un museo di Gerusalemme: "Ho trovato la mummia di un uomo morto 3000 anni fa per un attacco cardiaco!". "Non vedo come tu abbia potuto accertare questi particolari" ribatte il curatore "Comunque portala qui e vedremo". Dopo una settimana Giacobbe riceve una telefonata dal museo... "Hai ragione per quanto riguarda l'eta' della mummia e la causa della morte" dice il curatore "Ma come ci sei arrivato ?". E Giacobbe: "Ecco, la mummia stringeva nel pugno un pezzo di carta che sembrava una ricevuta su cui era scritto :'100 scekel su Golia'!!!".

[nemesys_72]

Albergo in riva al lago frequentato da esperti pescatori. Si presenta una coppia di giovani sposini teneramente abbracciati. Il portiere pensando che i due siano in viaggio di nozze da' loro la stanza rosa confetto, ma si stupisce molto quando dopo cena vede uscire l'uomo con la canna e con tutti gli arnesi della pesca e lo vede ritornare la mattina dopo all'alba. Cosi' succede per diversi giorni di seguito. Un giorno, fattosi coraggio, ferma l'uomo e gli chiede come mai invece di andare a pescare non faccia all'amore con sua moglie. L'uomo tranquillamente risponde: "Non ci penso neanche! Ha la gonorrea". Ma il portiere insiste: "Ma allora perche' non fate l'amore orale?". "Eh no! Ha la piorrea!". E il portiere: "Ma allora fate l'amore anale!". E l'uomo: "Neanche quello! Ha la diarrea!". E il portiere sconvolto: "Santo cielo! Gonorrea, diarrea, piorrea, ma perche' l'ha sposata?". "Sapesse che vermi che ha!" .

[nemesys_72]

"Ehi, bella, verresti a letto con me per 10 milioni?".
"Beh, a pensarci bene, si'".
"E per 50.000 lire?".
"Ma per chi mi hai preso?".
"Beh, quello lo abbiamo stabilito prima; ora stiamo contrattando il prezzo!".

[stress@mi]

mes,la seconda è da vomito

[mes1970]

mes,la seconda è da vomito

Spero che non ti sia sporcato

[stress@mi]

[mes1970]

Un siciliano, portando con se' una capretta, si presenta alla biglietteria nella stazione del suo paese.
"Un biglietto per Palermo!"
"Scusi", chiede l'impiegato, "Ma l'animale deve viaggiare con lei?"
"Cetto ... e che ... qui lo lascio?"
"Allora deve fare due biglietti, perche' sui treni delle Ferrovie dello Stato possono viaggiare senza pagare soltanto i cani portati al guinzaglio e con la museruola".
"Ah!, allora non patto piu'!", e va via.
Il giorno dopo si ripresenta con la capretta al guinzaglio e con la museruola e chiede di nuovo un biglietto per Palermo. L'impiegato riconosce il viaggiatore e gli ripete che deve acquistare due biglietti, perche' sui treni delle FFSS viaggiano gratis solo i cani.
"E chistu cane iè!", afferma il viaggiatore "E come le spiega le corna?", chiede l'impiegato "Ah, niente sacciu ... fatti sua sogno, ma cane ie'!"