4 Risate in compagnia (le barzellette della comunity)

[mes1970]

In spiaggia.
"Buongiorno, vorrei affittare una cabina per 10 giorni"
"Va bene, sono 500 euro!"
"E il rogito quando lo facciamo?"

[ramon78]

Ci sono due gemelli, Joe e John.
Joe e' il proprietario di una barchetta vecchissima.
Capita per caso che la moglie di John muore nello stesso giorno in cui affonda la barchetta di Joe.
Alcuni giorni dopo, una vecchietta incontra Joe, e scambiandolo per John gli dice:
"Sono davvero dispiaciuto per la tua perdita. Ti sentirai malissimo".
Joe, pensando che la vecchietta si riferisse alla barca, le risponde:
"Il fatto e' che da una parte sono contento di essermene liberato.
Fin dall'inizio era vecchia marcia.
La sua parte bassa puzzava come un pesce morto, e perdeva sempre acqua.
Aveva un brutto buco dietro ed una fessura parecchio grande davanti.
Ogni volta che la usavo, il buco si allargava e perdeva acqua.
Credo che quello che l'ha stroncata e' stato quando l'ho affittata a quei quattro ragazzi che volevano spassarsela.
Li avevo avvertiti che non era perfetta, ma loro l'hanno voluta usare lo stesso.
Quegli scemi hanno provato ad entrarle dentro tutti assieme, e cosi' si e' crepata nel mezzo...".
La vecchietta svenne....

[yuzzu]

ahahahahahahhahahahahhahahhahah!!!!! giuro sto male sull'ultima..ahahahahahah

[nemesys_72]

[Aragorn]

La foto sul comodino......



Dopo una lunga notte, lui nota una foto di un altro uomo sul comodino affianco al letto.

Comincia a preoccuparsi. "Questo è tuo marito?" chiede nervosamente.

"No, sciocchino" risponde lei, accoccolandosi a lui.

"E' il tuo fidanzato, allora?" continua lui.

"Niente affatto" dice lei, mordicchiandogli l'orecchio

"E' tuo padre o tuo fratello?" insiste lui, sperando di rassicurarsi.

"No, no, no! Sei così affascinante quando sei geloso!" afferma lei.

"Beh, allora chi cavolo è questo, allora?"



"Quello sono io prima dell'operazione."

[Aragorn]

Na vecieta che a gavara' minimo na ottantina de ani , ma bea impiperia, a entra in na farmacia de Rialto e a ghe domanda al farmacista:

Gave' voi altri l'aspirina? -

Sì, certo che l'abbiamo

E gave' i anti doeoriferi? -

Abbiamo anche quelli, signora! -

E l'? -

Sì pero' lì ci vuole la ricètta del dottore! -

E gave' par caso e medissine par i reumatismi? -

Li abbiamo! -

Oh...el mediga.... el gel par e emaroidi, ghe xe? -

C'è, c'è.... -

Ea purga par ndar de corpo? -

Ma certo! -

I antidepresivi? -

Per quelli ci vuole la ricetta! -

I soniferi?

Abbiamo sia quelli con ricetta che senza !

E giosse par aumenatre a memoria? -

Si ci sono anche quelle!

I panoini par l'incontinenza?

Ma lei scherza, signora? Certo che ci sono! -

E gave' anca....? -

A questo punto il farmacista perde la pazienza e dice:
Signora, mi stia a sentire, lei è entrata nella migliore farmacia di Rialto, noi abbiamo tutto ma proprio tutto!
Adèsso mi vuole dire cosa le serve davvero? -

El veda, sabo prosimo me sposo co Bepi, che el ga 95 ani: voevo saver se posso assar qua' a lista de nosse!

[nemesys_72]

s t u p e n d a . .

ma perchè poi proprio in dialetto ciozoto-venziano??

[ramon78]

Quattro suore muoiono e vanno in paradiso dove incontrano S.Pietro che le fa mettere in fila davanti ad una bacinella di acqua.
S.Pietro si rivolge alla prima e dice:
P.:"Sorella che hai fatto nella tua vita terrena?".
La suora risponde:
S1:"Sanpiè, l'ho visto!"
P.:"Sciacquati gli occhi nella bacinella"
La suora se ne va. Si rivolge quindi all'altra suora:
P."E tu che hai fatto nella vita terrena?"
S2: "sanpiè...l'ho toccato!"
P."lavati le mani nella bacinella".
Nel frattempo la quarta suora da dietro comincia a correre e, superando la terza suora, grida:
"Sanpiè, fammi fare due gargarismi prima che quest'altra si sciacqui il culo...!"

[ramon78]

Andreotti in ufficio di sabato.
Entra la segretaria in lacrime:
"Onorevole, hanno ucciso il giudice Falcone".
E Andreotti distratto:
"Ah, sono gia' le cinque?".

[ramon78]

Un tizio ha alcuni problemi di sesso, in pratica soffre di eiaculazione precoce.
Pertanto un giorno non potendone piu' delle lamentele della moglie si reca da un noto sessuologo che gli suggerisce questa soluzione:
"Quando fate all'amore quando vede che sta per eiaculare provi a spaventarlo".
L'idea piace al tizio che quindi corre in un negozio di armi e compra una pistola.
Corre poi a casa dove trova la moglie a letto, nuda e vogliosa.
Si spoglia velocemente, le zompa addosso e si mettono nella classica posizione del 69.
Poco dopo però l'uomo capisce che sta per avere una eiaculazione precoce per cui prende la pistola e spara in aria.
Il giorno dopo l'uomo torna dal dottore che gli chiede come sia andata.
E lui: "Un disastro, dottore! Non appena ho sparato mia moglie mi ha cagato in faccia, mi ha staccato con un morso 10 centimetri di ca**o .. e dall'armadio e' venuto fuori il mio vicino con le mani in alto!".

[ramon78]

Che differenza c'è trà un sacco del supermercato e Michael Jackson?
Uno è bianco, di plastica e pericoloso per i bambini.
L'altro lo usi per metterci la spesa.

[ramon78]

Berlenga, il più noto produttore di chiodi italiano, decide che essendo la pubblicità l'anima del commercio, anche lui deve avere un mega spot.
Si reca dalla più famosa agenzia pubblicitaria, e commissiona lo spot.
"Perfetto, però per non turbare i creativi al lavoro lei potrà vedere il lavoro solo alla fine"
Il Berlenga accetta.
Il gran giorno è riunito con tutta la famiglia per la prima messa in onda su tutte le reti....
La scena si apre su uno sfondo nebbioso, poi appare una collina, tre tizi in croce, primo piano su Gesù, perfettamente inchiodato.
"Anche i Romani usavano chiodi Berlenga"
Stampa sconvolta, la Santa Inquisizione che assedia la villa del Berlenga, capi di stato inferociti continuano a telefonare...
L'imprenditore disperato richiama i pubblicitari e chiede di cambiare lo spot prima che lui venga arso sul rogo...
Una settimana dopo il nuovo spot è pronto :
la famiglia di nuovo riunita, la nonna col rosario che prega, la moglie piena di cornetti e il marito con un ferro di cavallo per mano.
La scena si apre su uno sfondo nebbioso, poi appare una collina, tre tizi in croce, primo piano su Gesù, che dopo un attimo cade al suolo.....
"Chiodi Berlenga non c'è Cristo che tenga"

[yuzzu]

ahahahahahahahahahahahahaahah......l'ultima spezzaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!! hahahahaahahahahahahahahahahaha

[stress@mi]

Un tizio ha alcuni problemi di sesso, in pratica soffre di eiaculazione precoce.
Pertanto un giorno non potendone piu' delle lamentele della moglie si reca da un noto sessuologo che gli suggerisce questa soluzione:
"Quando fate all'amore quando vede che sta per eiaculare provi a spaventarlo".
L'idea piace al tizio che quindi corre in un negozio di armi e compra una pistola.
Corre poi a casa dove trova la moglie a letto, nuda e vogliosa.
Si spoglia velocemente, le zompa addosso e si mettono nella classica posizione del 69.
Poco dopo però l'uomo capisce che sta per avere una eiaculazione precoce per cui prende la pistola e spara in aria.
Il giorno dopo l'uomo torna dal dottore che gli chiede come sia andata.
E lui: "Un disastro, dottore! Non appena ho sparato mia moglie mi ha cagato in faccia, mi ha staccato con un morso 10 centimetri di ca**o .. e dall'armadio e' venuto fuori il mio vicino con le mani in alto!".

questa sta facendo stragi di malesseri dalle mie parti...è trooooooooooooooooooooppo bella!!!

[yuzzu]

John O'Reilly sollevó la sua birra e disse:
"Brindo a che possa trascorrere il resto della mia vita tra le gambe
di mia moglie!".

Questo brindisi gli fece vincere il premio top al pub per il miglior
brindisi della serata!

Quando tornó a casa disse a sua moglie:
"Mary, ho vinto il premio per il miglior brindisi della serata".
E lei disse: "Davvero? E a cosa hai brindato?"
John disse: "A che possa passare il resto della mia vita seduto in
chiesa
accanto a mia moglie".

"Oh John, ma é meraviglioso!" Mary disse.
Il giorno dopo Mary incontró per caso uno degli amici di John.
L'uomo ridacchiando le disse:
"John ha vinto un premio ieri sera grazie ad un brindisi su di
te,Mary".

E lei rispose:
"Oh si, me lo ha detto. Anch'io ero un po' sorpresa. Sai, John é
stato lí solo due volte negli ultimi quattro anni.
Una volta si é addormentato, e l'altra volta ho dovuto tirarlo per le
orecchie per farlo venire.