4 Risate in compagnia (le barzellette della comunity)

[Luc4s]

A> Chiedo scusa passa di qua il 28?
B> Un attimo che controllo... no il 28 sn a Modena
A> Ma vada a fanc...
B> se vuole mi libero...

[mes1970]

[mes1970]

Una bella donna passa lungo un viale del parco. Ha in braccio un
cagnolino e lo accarezza teneramente. Le si avvicina un giovanotto
scanzonato e le dice con sicurezza: "Che bella bestia! Mi
piacerebbe molto essere al suo posto!"
E lei, fredda: "Sto portandolo dal veterinario per farlo castrare!"

[mes1970]

New York: un capo indiano viene eletto rappresentante delle tribu'
presso le Nazioni Unite. Viene quindi ospitato in un albergo superlusso. Giunto con la sua squaw nella suite riservata monta il suo tepee sul letto. Durante la notte il capo si sveglia e apostrofa la compagna: "Donna! Ho sete!". E la squaw: "Augh!".
E subito parte con un vaso a cercare l'acqua. Esce nel corridoio e dopo un certo tempo torna con l'acqua. Passata una mezz'ora la scena si ripete: "Donna! Ho sete!". E la squaw: "Augh!".
Esce e torna con l'acqua. La cosa si ripete diverse volte durante la notte. All'ennesimo giro per l'acqua la donna torna, pero' a mani vuote e il capo le chiede: "Donna! Dove essere acqua?". E la squaw risponde: "Uomo bianco seduto su pozzo..."

[mes1970]

Una ragazza dodicenne esce per la prima volta da sola con un coetaneo per mangiare una pizza. Il ragazzino la accompagna a casa e, arrivato sulla porta le chiede un bacio sulla bocca.
Lei: "Ma no, mi vergogno, e se ci vede qualcuno?"
Lui: "Ma chi vuoi che ci veda?"
Lei: "E se per caso mio padre sta guardando dalla finestra?"
Lui: "Ma figurati se e' li' a guardare noi ..."
Lei: "No, guarda, e' meglio di no ..., non ci conosciamo tanto ..."
A un certo punto la madre apre la porta di scatto e dice: "Papa'
ha detto di dargli sto benedetto bacio, e se vuoi te ne do'
anche uno io, e se proprio proprio e' il caso scende anche mio marito a dartene un altro! Basta che togli il gomito dal pulsante del citofono!"

[MauriAxel]

sull'ultima c'è anche un video in giro per youtube

[yuzzu]

si è vero c'è il video su youtube!!! però nel video nn si parla di bacio..si parla di p*mp**o ihihihihi

[mes1970]

Un genovese viene convocato dal tribunale dell'isola d'Elba per una questione di eredita'. Si informa su come andarci. C'e' solo il traghetto, che gli sembra molto costoso, ma alla fine si convince e arriva a Portoferraio, dove stanno riparando il molo. A un tratto l'acqua ribolle e ne esce un palombaro. Il genovese dice: "Non c'e'
stato un cane che mi abbia detto che ci potevo venire a piedi!"

[mes1970]

Un cane e un'oca vanno nel bosco. A un certo punto l'oca dice:
"Ehi, ma qui fa un freddo cane!"
E il cane: "Eh si', mi è venuta la pelle d'oca!!!"

[mes1970]

Dopo anni di naufragio in un'isola deserta una nave si avvicina e il capitano, sceso dalla nave, vi trova solo una donna, un bambino e un caprone. Il capitano domanda al bambino: "Come ti chiami?". E lui:
"Robeeeeerto!".

[mes1970]

Partita di calcetto tra nani. Al momento di doversi spogliare, i
giocatori si accorgono che gli spogliatoi sono inagibili.
Dicono: "Ma non e' possibile ... e ora che cosa si fa?"
"Potreste andare a spogliarvi nei bagni del bar di fronte!",
dice un signore li' presente, "Il titolare del bar e' un amico e
disponibile con tutti!"
I dieci nani entrano nel bar e spiegano la situazione.
"Va bene", dice il barista, "nessun problema ..."
Intanto, al banco c'e' un uomo ormai giunto al quinto aperitivo.
Da una porta vede uscire cinque nani in maglietta rossa. Strabuzza
gli occhi ma continua a bere ... Dopo un po' vede uscire cinque nani
in maglietta blu. Si gira di scatto verso il barista e con voce
biascicata dice: "Ehi ... tu ... va' un po' a vede de ...de la'!!!
Te stanno a... smontà e...er bijardino!!!"

[mes1970]

Due manager discutono di come scegliere la segretaria e uno dei due dice di avere un metodo speciale tutto suo: "Io la ricevo in ufficio e le faccio trovare per terra un biglietto da 100 euro; poi con una scusa mi allontano e osservo quello che succede. La loro reazione e' molto istruttiva". Dopo qualche tempo si reincontrano e il primo chiede: "Allora, amico mio, come e' andata la scelta della segretaria?". "Ho fatto come mi hai detto: la prima ha raccolto il biglietto e l'ha messo velocemente nella borsetta. La seconda l'ha raccolto e me lo ha consegnato. La terza ha fatto come se niente fosse". "E tu quale hai scelto?". "Quella con le tette piu' grosse!".

[mes1970]

Un uomo d'affari deve recarsi per qualche giorno all'estero per un viaggio di lavoro, convoca il buon Said, suo fidato domestico e gli spiega la situazione: "Vedi, io devo andare all'estero per qualche giorno, mi raccomando, che tutto fili liscio qui e per qualsiasi problema chiamami."
"Sì, signore, no preoccupare"
Dopo qualche giorno l'uomo d'affari, non sentendo notizie, chiama
Said: "Ciao, come va?"
"Tutto male!"
"Perche'? Che cosa e' successo?"
"Rotto manico di vanga."
"Ma Said, mi hai quasi fatto prendere un colpo, mi dici che va male e poi si e' solo rotto il manico della vanga!?"
Poi preso dal rimorso cerca di conciliare: "Com'e' successo?"
"Niente, sotterravo cane."
"Ma come, il mio cane che amavo come un figlio, ma com'e' successo?"
"Caduto piscina!"
"Ma era un Terranova, il cane bagnino, come puo' essere annegato in piscina?"
"Niente acqua in piscina e lui caduto morto."
"Ma come, non c'era l'acqua in piscina, abbiamo fatto la settimana scorsa la pulizia e messo l'acqua per l'estate!"
"Sì, ma acqua usata pompieri per spegnere incendio."
"Incendio, ma quale incendio Said?"
"Preso fuoco la casa!"
"La mia casa, ma com'e' successo?"
"Camera ardente sua madre, c'era candela vicino tenda, tutto bruciato."
"La camera ardente, è morta la mia mamma? Ma se abbiamo festeggiato l'altro giorno il suo 70° compleanno ed era piena di energia!"
"Ma Said! Resto via quattro giorni e la mia vita è sfasciata, ma non c'e' proprio nulla di positivo?"
"Si', capo, ricorda che altra settimana lei fatto test per AIDS?"
"Si'."
"Ecco,... quello POSITIVO!"

[`knives`]

azz poretto XD

[patrix78]

Strada statale, 4 di mattina, bruttissimo incidente.
Una pattuglia di carabinieri si porta sul posto e si agginge ai rilievi del caso.
L'auto coinvolta è semidistrutta e la strada e disseminata dei poveri resti degli occupanti della vettura.
L'appuntato bloc notes e biro alla mano comincia il triste riscontro dei resti rinvenuti:
braccio sinistro vicino a ruota posteriore destra
gamba destra vicino a cofano posteriore
tronco presso carreggiata opposta
testa sotto gard... guar...
poi preso dallo sconforto chiede al suo superiore: "marescià come si scrive guardrail?"
il maresciallo: "boh che ne so io"
L'appuntato si guarda intorno, non vede nessuno allunga un calcio e scrive: testa dentro scarpata.....