4 Risate in compagnia (le barzellette della comunity)

[vodka]

la prima è squallida, ma la seconda spacca!!!

ho cercato , di far colpo
ciao cesena 88

[mes1970]

Un operaio edile e' affetto da stitichezza ostinata, per cui decide di recarsi dal dottore.
Questi lo visita per benino e poi gli dice di stendersi a pancia in giu' sul lettino. L'operaio si stende e il dottore lo guarda con attenzione nel retto, quindi prende uno scalpello e glielo infila con decisione. Finita la manovra gli dice di andare in bagno.
Dopo alcuni minuti l'operaio esce dal bagno con evidente soddisfazione e dice al dottore: "Grazie, dottore, adesso sto proprio bene. Cosa devo fare per il futuro?".
E il dottore: "La smetta di pulirsi il sedere con i sacchi del cemento!"

[mes1970]

Un boss entra in una tabaccheria e dice al tabaccaio: "Mi dia un
pacco di Marlboro altrimenti..."; spaventato, il negoziante
gli da' il pacchetto e il boss va via.
Il giorno dopo la stessa scena: "Mi dia un pacco di Marlboro
altrimenti..."; e il tabaccaio spaventato gli consegna un altro
pacchetto. Poi pero', stanco di sopportare, chiama il maresciallo
della polizia.
Il giorno dopo il maresciallo si nasconde sotto il banco del
tabacchino. Arriva il boss: "Mi dia un pacco di Marlboro
altrimenti..." A quel punto dal banco spunta il maresciallo
che dice al boss: "Altrimenti??" e il boss risponde: "Un pacchetto di MS!"

[mes1970]

Palestra. L'istruttore spiega al nuovo arrivato, molto sovrappeso,
quale e' il programma di lavoro, quali gli esercizi, gli attrezzi ecc.
Poi, sollevando la maglietta aderentissima, gli mostra i suoi
perfetti addominali e dice: "Vedi questa? ... E' la tartaruga!"
Il ciccione alza anche la sua maglietta e gli dice: "Questa e' la
mia tartaruga: e' girata sulla schiena!"

[mes1970]

Tra marito e moglie:
"Cara, tra me e George Clooney, chi preferisci?"
La moglie: "Amore, non offenderti, ma mi piace di piu' lui...!"
Il marito: "Non c'e' problema ... arrivare secondo dopo George Clooney non e' da tutti!"

[vodka]

haaa haaa haa haah !!......... bella la 2°
io ho questa :

X: Perche' l'Inter non si quota in borsa?
Y: .....ma l'avete mai vista un'azione dell'inter?

[Aragorn]

Una donna si sveglia di notte e vede che suo marito non è a letto. Si infila una vestaglia e scende in cucina. Trova suo marito seduto con una tazza di caffè di fronte. Sembra che sia assorto in pensieri molto profondi e fissa un punto oltre il muro. Lei vede una lacrima scendere dagli occhi di lui mentre sorseggia il caffè.
- Cosa c'è caro? - sussurra lei entrando nella stanza - Perché non vieni a letto?
L'uomo, guardando il suo caffè risponde:
- Ti ricordi cara di 20 anni fa... quando abbiamo iniziato a frequentarci e tu avevi solo 16 anni?
- Si, me lo ricordo! - risponde lei.
Il marito sospira... le parole non gli vengono facilmente:
- Ti ricordi di quando tuo padre ci beccò sul sedile della mia macchina che facevamo l'amore?
- Sì che me lo ricordo... - risponde lei prendendo una sedia e sorridendogli dolcemente.
- E ti ricordi che tirò fuori un fucile, me lo puntò in faccia e mi disse: "O sposi mia figlia o ti mando in prigione per 20 anni?"
- Sì... mi ricordo anche questo... e con ciò?
Un'altra lacrima sulla guancia...
- Oggi sarei uscito!!!

[stress@mi]

[mes1970]

In banca.
Il cliente: "Vorrei accendere un mutuo!"
Il bancario: "Che garanzie mi da'?"
Il cliente: "Le garantisco che me serve!"

[`knives`]

Verso la fine del film "L'incredibile Hulk", The Abomination e lo stesso Hulk ingaggiano una lotta furibonda che porta alla distruzione di mezza città, quando comincia a girare la voce che sta arrivando Chuck Norris. Nelle ultime sequenze, ovvero all'arrivo del Ranger, si vedono i due mostruosi protagonisti dello scontro seduti ad un tavolo che fingono di giocare a briscola nel vano tentativo di dare la colpa al mostro di Cloverfield.

[yuzzu]

haaa haaa haa haah !!......... bella la 2°
io ho questa :

X: Perche' l'Inter non si quota in borsa?
Y: .....ma l'avete mai vista un'azione dell'inter?

fantasticaaaa

[mes1970]

Un uomo riposa beato all'ombra di un albero quando un amico gli dice:
"Ehi, perche' non vai a fare un po' di legna?"
"A che scopo?"
"Per venderla. Col denaro ricavato puoi comprare un asino e distribuire la legna di casa in casa. Cosi' guadagnerai altri soldi e potrai acquistare un camion, poi una segheria e altri camion. In questo modo ti creerai un impero."
"A che scopo?"
"Per diventare milionario e finalmente potertela prendere comoda!"
"E tu cosa credi che stia facendo adesso?"

[nemesys_72]

Ufficio immigrazione: 'NOME?'
'Muhjatil Ahamed'
'SESSO?'
'5 volte a settimana'
'INTENDEVO DIRE: MASCHIO O FEMMINA?'
'No importante....a volte anche con cammelli'

[nemesys_72]

Droga party a casa di Gesù:
'Paolo tu cosa hai portato?'
'L'erba'
'Tu Matteo?'
'L'alcool'
'Tu Giuda?'
'La finanza'
'Sei sempre il solito bastardo!'

[nemesys_72]

Un nano su un tram si sente pestare un piede:
'Ehi brunetta! Stai attenta'
'Ma io sono bionda!'
Lui:
'Da qui non si direbbe...'